Сайлент Хилл
Чужая душа-потемки.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сайлент Хилл > Реальность


Аватары, опросы, тесты c категорией "Реальность".
Пользователи, сообщества c интересом "Реальность".

вторник, 20 ноября 2018 г.
Часть того, чем я жила ДженнисАй 18:33:57
Как же много мне нужно рассказать!
Знаешь, мой дорогой гость, самым значимым событием за все 24 года стала покупка абонемента этой весной. Все-таки я смогла накопить, а затем и купить абонемент по верховой езде в «». Если честно, я думала, я прозанимаюсь один месяц, но как я и мечтала, мне удалось провести с лошадьми гораздо больше времени, чем планировалось.
Сначала, я не могла решиться, так как без Лены я не хотела заниматься, но других вариантов не было. Для меня она была идеальным тренером, потому что учила не бояться. Да, Лена давила, но результат был и весьма неплохой. Она не давала отступить едешь без корды и все, не работали никакие просьбы упростить задание. Но она ушла (вообще с ее уходом связано много тайн). Помню, как я приходила на конюшню и искала ее взглядом. Первое время я была готова продать душу дьяволу за то, чтобы ее увидеть или поговорить с ней. И тот факт, что все жили так, будто ее и не было никогда, не укладывался в моей голове. Для меня «Россинант» вдруг разом опустел, а новая тренерша автоматически воспринималась враждебно. На месте стабильности возник внутренний конфликт, и я не могла понять: а как дальше там находиться. Я по-прежнему приходила к лошадям, и постепенно начинала принимать и до чертиков шумного Ибрагима, и Леру. Но когда пришло время платить, сомнения утихли.
Сначала я заплатила разовую тренировку. Мне тогда впервые дали позаниматься на Рамзесе тот самый жеребец, на которого я и не мечтала сесть. После долгого перерыва был весьма впечатляющий результат. Помню, как радовалась мысли о том, что я не бревно. А на занятиях по абонементу, все пошло на спад. Иногда результаты были, иногда было такое словно первый раз в седло села, и пыталась рысить.
Поначалу у меня была неплохая тренерша, и я хотела заниматься у нее. Но не сработались, я начала быстро бесить ее своей тупостью. Вспоминалась давняя тренировка с Оксаной Анатольевной. Я понимала, что она хочет, понимала, что надо сделать, но нормально сделать не получалось. О постоянном тренере можно было и не мечтать, в основном там были инструктора, которым в принципе пофигу. Когда я выезжала на плац, у меня не было ощущения безопасности.
Ездить приходилось на разных лошадях, но мне давали то летучего Буклета, то Долю, что пытается вынести с манежа. Буклет классный, легко подымается в рысь, а стоять на месте ему скучно. Они классные, но не под новичка .
После первой нормальной тренировки остальных таких, чтобы я была довольна результатом, не было начинала ощущать постоянное чувство вины. Когда терпение о тренера окончательно сдавало, а до конца тренировки еще далеко, мы шагали. Аак же саднило внутри, когда мне говорили: «ок, шагай». А нафига я сюда шла: Шагать?
Хорошо если мы делали те же вольты или восьмерки. Правда, на них реабилитироваться не получалось.
Иногда занималась с Женей. Очень мягкий и терпеливый тренер и результат был! Сейчас уже не вспомню с кем и когда занималась. Рамс, Карат, Гаррис, Чуткий, Омар, Буклет, Доля.
Кстати Гарик удивил. Очень мягкий конь с коротким не тряским шагом. Вот только один из самых серьезных минусов «Росинанта» в том, что по сути меня ни чему не учили. Никто не собирался ждать, пока я почищу лошадь, или ждать пока поседлаюсь. Оставаться с лошадью наедине миссия невыполнима, а о самостоятельной езде не было и речи.
После неудачных тренировок, мне не хотелось заниматься далее. Я заставляла себя отхаживать абонемент лишь потому, что заплачены деньги, но какого-либо удовольствия это не приносило. Желая вернуть интерес, ощутить то чего не почувствовала, я пошла заниматься в Хортице. Помниться я там занималась с Лизой и тогда результат был. Да и подход к занятиям там был лучше. У меня получалось самостоятельно рысить.
Я перешла в Хортицу, зная что Лизы там нету, но ладно фиг с ним. Но когда я увидела, что там Лена на из Россинанта, сомнения отпали. При мысли о том, что меня будет учить этот человек счастью, не было предела. Но в тот день, когда я пришла Лены не оказалось, Ладно, заплатила Юле. Позже был разговор у Лены с Юлей у кого я занимаюсь. Так как я шла ради Лены, а занималась у Юли. Но я пришла, Лены нет. А потом она и вовсе исчезла бесследно. Как оказалось, Лена брала абонементы, а потом не выходила. Юльке приходилось работать за двоих.
Не скажу, что я сразу с ней ощутила какой-либо эмоциональный комфорт, но как тренер она очень классная. Переходя в «Хортицу», я забыла о том, что мне придется держать эмоциональную дистанцию. Расспросы о личной жизни и мудрые советы, о том как исправить все(хотя меня все устраивает), обескуражили. Приходилось врать на ходу, а потом накатывало чувство вины и стыда. Это позже, благодаря Максу, я поняла, что не сделал ничего плохого, что защищать свои границы нормально, и чувства ушли. Все-таки ко лжи привыкаешь и отстраняешься от этого. Зато там были те же лошади, которых я знала, и это позволяло бороться со своими страхами. В «Хортице» я занималась только по будням. С работы ехала почти сразу же на конюшню. Первое время было некомфортно идти по дороге от ЦИМЕЖа, но потом все становится привычным. На этой дороге я встретила змею и диких кабанят.
В Хортице первая тренировка была на Орле, как оказалось не все так плохо и у меня получалось рысить без стремян, так было даже комфортнее. Именно Орландо показал мне что лошадь может лечь со всадником. Эта привычка стала для меня сюрпризом. Ему было вообще пофиг, что я повод тяну, пытаюсь ему голову поднять. Он лег. А когда эта туша начала переворачиваться я думала, ногу вытянуть не успею. Зато я научилась ноги из стремян мгновенно вытягивать и так же быстро слазить. Орел конечно отгребал от Юльки.
Следующим стал Марик и все что казалось не плохо с Орлом с Мариком все. очень. плохо. После первой тренировки с ним тренировки, я молилась, чтобы заниматься на ком угодно кроме него. И мольбы сработали. После Марика состоялось знакомство с Юрашом. Каким же сюрпризом для меня стала тренировка без седла. Это для меня было за гранью реальности. Именно на Юрике состоялось мое первое падение. Как оказалось земля не далеко, а пыль мягкая. На нем же состоялся первый галоп, когда сказали поднимать его в галоп, у меня кишки завязались в узелок. Я больше собиралась, больше боялась, но черт это было так классно! Это напоминало полет. Спустя какое-то время была попытка поехать галопом на Орландо. До второй тренировки на Юраше был перерыв. В такие моменты, мне казалось, я могу больше.
Еще одним конем, который запомнился – стал Спас. Он каменно спокоен, но ленивый приходилось расписывать. Из-за того что я взаимодействовала с лошадьми намного больше, чем ранее, я замечала как страх что-либо требовать от лошади сходит на нет. Не скажу, что я ушла прям с хорошими результатами, но это было гораздо лучше чем то что в Россинанте. Хотя этот конный клуб подавал больше надежд. Несколько раз я продляла абонимент. Когда была вторая тренировка без седла, я испугалась и выслать Юраша в галоп не смогла. А потом наступило время, когда я ездила только на Марике. Он контактный, ласковый мерин, трусливый конечно. На нем я снова начала ездить галопом. Во время самостоятельной езды по манежу, я расслабилась. Марик испугался кустика, шарахнулся, а я полетела вниз. Хорошо шваркнулась бедром и стопой. Вечером я не могла нормально наступать на нее к утру оклемалась. Правда, на бедре был синяк. У нас на работе еще и каждый второй хватал за ушибленное бедро. Причем это делали тетки, которым ну..за 45. к чему это я не понимала. Зато на Марике я училась держаться ногами любой ценой. Падение: я усидела, когда конюх случайно испугал Маркиза, решив скоротать дорогу через заросли. Помню момент, когда решив проиграться, он пошел сокращенным галопом, я усидела, усидела и тогда, когда он выкинул небольшой козлик. Не скажу, что все проходило идеально в Хортицу перешла Соня. Она хорошая, требовательная, но я запомнилась ей с не лучшей стороны. Где тот результат, который был при Юле?
Зато Соня обеспечивала зону комфорта, не отпуская меня с корды и не требуя большего, чем я могла сделать. Мы отрабатывали рысь. Ничего нового, ничего страшного. Галоп я не решилась пробовать ней. Помню еще тренера Оксану. Я не знаю куда она и почему ушла, не хотела, чтобы мой идеальный мирок рухнул. Но и ее я успела полюбить. Я принимала все как есть. Есть хорошо. нету? ну….
В Хортице время летело СЛИШКОМ быстро. Каждый раз тренировки были эмоциональными.
Бывали моменты, моменты, когда я думала все бросить, но что-то да заставляло меня оставаться. Старалась не думать о том, что когда-то все закончится, мне не хотелось принимать этот факт, потому что приближалась осень и ничего не поделать.Я не представляла что будет, когда нужно будет прощаться. Не скажу, что я сильно привязалась ко всем, но так или иначе она стала чем-то стабильным.
Последний галоп был на Орландо. Ох, что он творил. Орел не давал зачистить, пытался укусить или ударить копытом. Так как лошадей некому было работать(Юле сломали руку), Орландос пытался меня понести галопом. Когда он подхватывал, мне это не нравилось. Сейчас мне безумно не хватает того ощущения полета.
Иногда я думаю, а если бы Андрей был рядом, смог бы он спокойно смотреть на мои падения? Или пытался меня останавливать? Порой, конечно, скучаю по нему.
Но наверное больше мне хотелось, чтобы меня увидел Роська. Он видел как я в Экви упала, видел все прелести моей паники, когда казалось все безнадежно. наверное он не думал, что я смогу ТАК далеко зайти. Как бы я хотела, чтоб именно он мной гордился. Правда где сейчас Роська и как, я не знаю.

С некоторых пор я стала пропадать в «БЭСТе»(капала собак в клинике). В основном сижу с тяжелыми животными(травмиров­анные, отравленные с энтэритом). Первой подопечной стала Теза, сбитый щенок с переломом позвоночника + повреждения внутренних органов, ее хотели оперировать, но она не дожила до операции умерла при мне. Я час провела с ней или меньше.
После в клинику я не приходила, а спустя 2 недели привезли энтеритного щенка овчарки. Сначала я захотела откликнуться, но когда в группе писали, что нужен человек, готовый заниматься этим всем, поняла, что кураторство я точно не потяну с моей зарплатой. Вообще те выходные были «веселые». Утром привозят подстреленного Босса и следом за ним привозят еще три овчаренка. С ними вообще долгая история. Люди хотели получить огромную сумму денег, но в собак не вкладывая ничего. Энтерит косил одного за другим до тех пор пока все 6 не оказались у нас. позже я узнала, что всего было восемь овчарят, двоих успели продать. Жан, Жак, Жасмин, Жаклин, Жменька, Жардин. Они пробыли в клинике 12 дней. Выжили только Жан и Жаклин, но как последствие – сердечная недостаточность. Жаль прожили не долго. Погибли, пока хозяев не было. При всей брезгливости, я никогда не думала о том, что увижу такое и с таким столкнусь. После них привезли щенков с завода двое из трех энтеритные, третья держалась. А когда у третьей начались симптомы, люди залили щенку водку, тем самым просто добив ее. Рита мне показала, что такое судороги. Я никогда не думала о том, что щенок, в котором весу килограмм или два может обладать такой силой. Пока ее держала, казалось пройдет вечность. Кстати, как оказалось у меня громкий голос, когда нужно было звать на помощь.
Я помню тех с кем кого сидела, и даже хотела учет вести, оказалось это сложнее особенно когда жизнь между работой конюшней и БЭСТом. Если я в клинике домой возвращалась только в девять, а пока была с овчарятами, приходилось постоянно купаться и стирать одежду, потом обленилась и стала делать это дома. После недель энтерита были сбитыши и отравленыши, ей богу как дурацкий флешмоб! Привезли Асю, сбитую Звездочку. Звездочка удивляла, несмотря на то,что у нее поломан позвоночник, она пыталась сбежать. Я не знаю каким чудом, она поднялась на лапы и смогла прыгнуть со стола, потянув за собой капельницу. Испугались за не все, кто там был. Ася погибла...так неожиданно. Я сидела с ней рядом, не отвлекаясь на телефон. Ее состояние не менялось хриплое, тяжелое дыхание, а потом ее забрали. Я удивилась, ведь сказали ждать, пока сама не придет в себя, а потом я вижу как несут амбушку и ларингоскоп. Тогда все стало понятно. В ветеринарке постепенно начинаю общаться с медсестрами. Лиза вечно на работе, то уснет, перед тем как собираться домой, а то график дежурств. С Юлей общаюсь, но держу дистанцию и при ней боюсь ляпнуть лишнее. Настя напоминает белочку, с ней не сосучишься. Самый веселый день был, когда я, Даша и Настя Торпед купали. Этоа собачка сунула голову в дно вагона, а вытащить не смогла. когда ее отмыли, оказалось собака белая, а не серая. пс: фейри хорошо отмывает машинное масло. Мы так и не поняли зачем собака сунула голову в дно вагона. Следующей стала Звездочка. Она пыталась меня укусить даже с завязанной пастью. Именно Звездочка откусила Лене кусочек пальца.
И Все-таки БЭСТ стал для меня отличным компромиссом: своих собак категорически нельзя, а так могу хоть кому-то помочь.


Категории: Лошади, Собаки, Реальность, Я, Счастье
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 ноября 2017 г.
21.10.17 ДженнисАй 17:24:15
За это количество занятий что было, мне удалось одолеть страх перед возможным падением. По крайне мере в этот раз я об этом вообще не думала. Остались все те же проблемы: посадка и управление. Оно все где-то есть, иногда получается, а иногда выходит все очень и очень плохо. Лена говорила чтоб меня на корду не брали, а я кажется, слишком привыкла ездить на корде Так же она говорила, чтобы меня галопу учили я в мыслях: эээ какой галоп. какой? паника. С Буклетом не могу сработаться так как он чуток к управлению и я боюсь сделать ему больно, потому и не работаю поводом. Перед тренировками я мысленно молюсь о том, чтобы мне не достались Буклет и Рамзес да этот парень идеален для обучения, но мне кажется я только мучию его.
боже, что ж будет когда я весной сяду в седло?!
По соседству с манежем бегали дети, видимо это те кто приехал с лучниками. Они попросили погладить Буклю. Я пыталась остановить его, чтоб они погладили. Смотрю на детвору. Но Буклю мне сложно остановить. Когда Конь остановился, я позвала детвору. их улыбки и голоса, когда они подошли к лошади было мило наблюдать за ними. Их нежные добрые голоса: «какой же он большой»
Девочка коснулась носа буклета. Как же я хотела чтобы они его гладили и сколько бы это не заняло времени я хотела подождать. Ведь лошади это часть тепла часть добра. Рядом с ними мыслишь, чувствуешь, живешь по-другому. И эту доброту никто не в силах прятать. у меня есть время чтобы дать чуть -чуть тепла.
И я не чувствовала ненависти к детям, была даже в какой-то миг счастлива что они тянутся к животному.
Еще помогла заседлать Омара. Пока помощь была ненужна по приставала к Доле, она обдала меня теплым дыханием. Удалось еще постоять рядом с Омаром. Я была так рада что он не отворачивается и позволяет положить голову на его мордочку.



Категории: Лошади, Счастье, Реальность
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 ноября 2016 г.
Немного об отпуке ДженнисАй 20:34:02
21.09.16
Ну, наконец, дошли руки, чтобы потратить время и написать о своей жизни. Вот и закончился мой отпуск сказать честно, он не так продуктивен как предыдущий. Во- первых я заболела в первый день отпуска и творчество, чуть проблемно было. Потом не рисовала, боясь ошибиться. Отсюда и… дикая непродуктивность в рисовании. Коротая время, ожидая возможность рисовать, проводила время со знакомыми. Увиделись с Сашкой пару раз, ходила на Днепр. Я не плаваю, а так ноги помочить, почувствовать воду.
В город выбиралась не часто, но проезд жрал деньги неумолимо. Деньги тают, сейчас их почти нет. Покататься на лошади так и не удалось, а после слов матери не ходила. Стыдно перед Бучем. Я его безумно люблю, а все не прихожу. Спасибо всем тем, кто со мной виделся, пусть даже так часто . Пропущено много походов. Просто принимала обещания, но им не верила. Эх, я даже не знаю, кому я верю. Не решилась с Сарами поговорить по скайпу, боялась неловкого молчания. И за лето с Дашкой так и не поговорили. Как же я скучаю за ней, как же хочу снова увидеть. Безумно хочу. И она приедет. Не ко мне. Тогда, когда я это узнала, внутри все сжалось.
Иногда, я думаю, что не скучаю, но это ложь я безумно по ней скучаю. Всегда. И все же я верю, верю, что однажды мы снова увидимся.
"Где бы ты ни была, я всегда о тебе помню... и всегда вспоминаю"

это лето мне принесло работу над собой. Борьбу со своим и страхами, и знаете, мне понравилось. Мне понравилось всецело отдаваться делу, делать то, что люблю. Жаль это дорого. Меня собирались отправить на море. Но я слишком разбита, чтобы куда-то ехать. За отпуск у меня появлялось желание жить, что -то делать изучать, но стоило выйти на работу это улетучилось. Я пыталась другую работу найти. Но вот незадача есть вариант эм..грузчиком. Я столько настроила планов... скоро пятый курс, а у меня куча долгов и что делать я не знаю.
Вышла на работу и страхи исчезали, я вся в работе, а может, прячусь от тоски, которая год терзает. На работе грядет проверка, а мне то что.. я этого не боюсь.

Сначала было одиноко, потом привыкла. Очень была рада встречам, о которых писала выше. Надеюсь, меня простят, за то, что я не доверяясь. Таня скоро уедет. Я понимаю, что у нее личная жизнь и пожалуй, ревную ее внимание, но так как она счастлива с парнем, молчу. Не в моей компетенции вмешиваться вот и жду ее отъезда, видимся, принимаем обещания, но не доверяемся. Ролан мы с тобой с колледжа знакомы, прости что пропадаю и молчу есть то, о чем я хочу рассказать и не могу. садик по-прежнему кишит напоминаниями. К ВВ я почти не заходила слишком грустно. Я и хочу поговорить, и не могу. Не могу от того, что она идеализирует мою семью. А она не так идеальна как ей кажется. На работе иногда грустно, иногда¬ весело. Самое паршивое когда я свободна. и никого нет.
Если бы не ссорились тогда, если бы я не была напугана и не вспылила. Есть столько слов «если» которые ничего не изменят...
Я скучаю за тем временем, когда мы с Танюхой истоптали весь город, когда шли смотреть куда эта дорога поведет…Этого не хватает
В последнее время на мне срываются я мешаюсь. Привычно, но на душе неприятный осадок.


Категории: Реальность, Работа, Размышления
7.08. 16. ДженнисАй 17:01:45
Не люблю тех, кто обвиняет в своих бедах других, даже если те не причем. Раньше я верила, что люди меняются сейчас – нет. Отец в последнее время чуть что орет, сразу переходит на мат. Не знаю как отсоединить принтер виновен универ. Я виновна, что нас не учат. Да, папочка ты прав нас не учат! Все в теории ибо заочка предполагает что, мы работать во время учебы по специальности. Ты можешь винить хоть весь мир, но что ты хочешь от пары лекций и практик? Да, нас не заставляют разбирать комп, нам не показывают то с чем мы, столкнемся на практике. Да, этого нет.

Из -за того что брат натворил что то, папаша срывается на всех даже на внучке. Хотя пытается быть ласков с внучкой, ничтожное зрелище. Я думала лет до 13 он будет " ласков" . Возможно их обожаемая Ксюшынька узнает обо всем раньше меня. Да, так и лучше наверное. Я хочу увидеть на ее личике разочарование. Мать пытается создать вид идеальной семьи. Я боюсь что ксюха будет верить в моего отца, будет верить в то что он измениться. А этого не будет. Она будет проходить раз за разом то, что прошла я. Когда отец матерился, я ничего не чувствовала. Просто знаю, что это повториться. Каким бы он хорошим ни был рано или поздно он сбросит маску, так было и будет. Уже даже не обидно когда обзывают тупой, я не обижаюсь, привыкла. Но кажется я и правда тупая


Категории: Реальность, Семья, Как дела?
воскресенье, 20 марта 2016 г.
Дети ДженнисАй 09:40:08
Я не люблю детей. Никогда я не видела в них милое что-то. Никогда не было желания завести ребенка,родить его вырастить. Для меня это страшный кошмар. Даже племянница,которой два не вызывает никаких эмоций кроме раздражения. Но дома начинают:"вот может хоть ты нам кого родишь...". Конечно,они не ходят к братовому ребенку из-за его жены,а мом ребенком хотят заниматься при том,что у меня черт подери никого нет!
Когда-то я говорила,что не люблю детей меня не услышали. Нек понимаю всей этой шизы,что ребенка самой лучше вырастить и родить. Я не вижу в этом ничего чудесного. и не считаю,что это круто.
Уж если когда-то я и захочу ребенка,я давно думала об этом,что если такое будет,то тогда я лучше возьму ребенка из дет.дома. Я не считаю это ни постыдным ни крутым,просто если я захочу взять ответсвенность и кому-то дать дом,то поступить хочу имненно так.

Категории: Реальность
суббота, 12 марта 2016 г.
О наболевшем ДженнисАй 22:03:16
Мать говорит своим подругам о том,как я.Мне абсолютно поебать на это. Как и на то,что оан говорит,но... Вы знаете,она ведь думает,что я согласилась продолжать учебу из-за слов брата,видите ли этот мудак пришел и прсвятил меня. Но ясогласилась лишьпо той причине,чтобы от меня отстали.Да,я делаю в универе все на тяп ляп,правда. Но специальность на которой я учусь ненависта, временами интересна,но все же-ненавистна. Я все равно по ней йне стану работать,но... Есть одно,но...я ни за что не стану по ней работать.
Просто убивает,что мать превозносит брата до святых и считает,что он вот такой хороший, уговорил меня не бросать институт.


Категории: Реальность
четверг, 11 сентября 2014 г.
ДженнисАй 08:15:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 10 июня 2014 г.
ДженнисАй 17:32:38
Запись только для меня.
четверг, 2 января 2014 г.
ДженнисАй 10:47:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 29 ноября 2013 г.
ДженнисАй 08:16:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 28 ноября 2013 г.
Актуально для Меня ДженнисАй 20:42:19
Казалось бы, далеко продвинулось наше общество в плане толерантности к непохожим. Защищаются национальные, сексуальные меньшинства, женщины получили равные права. И даже левшей давно не переучивают… А между тем во всём мире до сих пор дискриминировано до половины населения, а то и больше — и никто до сих пор не бьёт тревогу. И термина даже такого ещё нет — «хронотипическая дискриминация».

Все люди устроены по-разному. Кто-то с утра бодрячком, а вечером еле доплетается до постели. Кто-то утром еле двигается, собирается на работу на автопилоте, зато перед сном способен свернуть горы. Уверен: шедевры поэзии пишутся именно ночью. У кого-то 23 часа в биологических сутках, у кого-то 25. Это прописные истины! Но, к сожалению, существует очень мало профессий, где бы учитывались биоритмы. И это прискорбно, ведь если сдвинуть «совам» рабочий день, можно было бы даже решить проблему пробок на дорогах и переполненного общественного транспорта! Но расписания, графики, нормы морали до сих пор заточены исключительно под «жаворонков».

Готовлюсь как-то раз к экзамену. Попался непонятный момент, решил спросить у нашего отличника. Звоню: «Добрый день, Ивана можно услышать?» — «А вам не кажется, молодой человек, что уже поздно?!» — рычит в ответ его батя-профессор. Я извиняюсь с надеждой, что он не узнал меня по голосу, и кладу трубку. Смотрю на часы: 22:15… Зато почему-то в восемь утра позвонить считается нормальным, а то и в семь тридцать! Все трезвонят: и из поликлиники, и провайдер, и по работе. «Ка-ак, вы ещё спите?!» Да, сплю. Представляете?

В научно-популярном журнале — статья, посвящённая бывшему главреду. Автор вспоминает, как это «светило» приглашало к себе домой людей «по делам» к семи утра. Очень уважало тех, кто при этом и глазом не повёл, и не любило, если удивлялись. Этот откровенный выпендрёж и самодурство в статье вспоминали как «изюминку» того великого человека. «Светило» хотя бы думало, на чём к нему ехать в такую рань? Если бы какой босс звал в девять вечера на совещание — прослыл бы тираном. А в семь утра — это не тирания, а «воспитательные моменты».

Самый частый аргумент: «Спать ложиться надо раньше!» А вы бы сами попробовали лечь в семь вечера, когда вы ещё полны сил, мыслей, идей, когда хочется наконец-то взяться за давно заброшенную книжку… Вы ляжете — и не уснёте! Попробуйте привыкнуть к такому графику: ложиться в семь вечера, вставать в три ночи. Каково, а? А «совы» точно так же себя чувствуют, живя по вашему «нормальному» графику.

Увы, те, кому посчастливилось родиться «правильным», искренне считают, что «совы» — это всего лишь плохо воспитанные «жаворонки». Можно же переучиться! По той же логике, левши — это такие правши-извращенцы. Можно же переучить: кнутом заставить охальников писать правой! Раньше так и делали. Но ведь отказались от этой затеи — дошло наконец, что это предрассудок! Между тем левшей гораздо меньше, чем «сов». А переученные «совы» так и маются, в будни работая, «как надо», в выходные сбиваясь на свой график. Начинают болеть — от изжоги до депрессии. Становятся злыми, раздражительными, рассеянными, делают дела на автопилоте, упуская детали. За что получают дополнительную порцию критики от «жаворонков»: «Мы же говорили — это издержки плохого воспитания!»

Задолбали! В современном мире меньшинства получили такие права, что боишься критиковать их даже за дело. А «жаворонковый фашизм» цветёт и пахнет.

Категории: Реальность, Хорошие Мысли
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 ноября 2013 г.
ДженнисАй 07:21:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
ДженнисАй 07:18:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 20 ноября 2013 г.
ДженнисАй 07:51:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 16 октября 2013 г.
ДженнисАй 07:45:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 17 сентября 2013 г.
Забудь о смысле жизни. Забудь,это не о тебе ДженнисАй 07:01:02
Я незаметно на дереве в листьях
Наполняю жизнь свою смыслом,
Пряду свою тонкую нить.

Но кто позволит мне это? кто? Сначала орут решай сама. Потом не осуждают за мой выбор. Я нашла работу промоутером. Она охуенна. Платят мало,но все же. мне все лето мозг трахали с тем,чтоб я нашла работа. И я нашла ее. Нашла. А теперь они заявлляют,что это хуйня. Я когда с матерью советовалась. Она орала на меня. Мол,ты сама решить не можешь. А теперь. Я позвоню и откажусь, а не хочеьтся. Матери не нравится,что у меня не полная занятость. И в пизду мой диплом. При полной занятости, я не хотела,чтоб все так. В ту же пизду надежды на художку. В такие моменты, я хочу заснуть и никогда не просыпаться. Не вижу в жизни особого смысла. Нет в ней смысла, нет общхз правил. В ней ничего. Самой жизни тоже нет.
И что мне сказать там"Извините,мать против такой работы"
В Центр занятости она меня заставила стать. Думаете я хотела нет.Теперь если я захочу уйти от туда, то мне не позволят. Просто не позволят. Вот и все. О чем я думала, смогу уезжать, смогу съехать,но мне не позволят. Вот и все.
Мечты о любимой работе,видимо это не ко мне.

Категории: Реальность, Ненависть.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 сентября 2013 г.
ДженнисАй 05:48:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
ДженнисАй 05:47:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
ДженнисАй 05:45:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 7 сентября 2013 г.
ДженнисАй 16:29:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 24 мая 2013 г.
ДженнисАй 05:48:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 5 марта 2013 г.
ДженнисАй 11:28:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 10 февраля 2013 г.
ДженнисАй 10:47:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.


Сайлент Хилл > Реальность

читай на форуме:
Я люблю тебя . Да, именно тебя .
пройди тесты:
Вип
Какое твоё животное
читай в дневниках:
How can you see into my eyes like o...
Текст песни Evanescence - HelloPlay...
Текст песни Китай-ToxicBaby, can’t ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх