Сайлент Хилл
Чужая душа-потемки.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сайлент ХиллПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Hallow from Silent Hill ДженнисАй 
­­Даже не знаю, что рассказать постараюсь, чтобы вам было интересно. Как то это сложно… Надеюсь вам будет не скучно…
1) О работе
По специальности я дизайнер, отучилась на сист.админа. К первой профессии душа не лежит. Пока была учеба, было крайне мало предметов способных встряхнуть меня, пробудить интерес. Насчет второй специальности ничего не знаю. Конечно, бывает интересно, но бывает такое, что я думаю: дайте мои документы и покажите где выход. Заканчиваю институт, но совершено не знаю чем хочу заниматься. В данное время работаю уборщицей в садике. Именно на работе познала будни «тыж программиста», узнала, что такое дружный женский коллектив и как это улыбаться, но на самом деле думать «чтоб ты здох, сука». Но все теряет значение, когда я могу идти домой заниматься творчеством.
2) О творчестве.
Творчеством я занимаюсь с детства. Потом был долгий перерыв, и вернулась я к этому делу лет так 4-5 назад. К писательству я вернулась раньше из-за ролевой на которую меня пригласили. По -началу я не планировала там задерживаться, даже уходила потому, что времени играть не было. Но так как мой аккаунт не удаляли, я возвращалась и снова начала писать постики, вспоминая всю прелесть любимого жанра. Хорошо, что постов с того времени не сохранилось за некоторые мне было б стыдно. Из-за это ролевой я стала фикрайтером. Потому, что ждать любимого соавтора было тягостно, и чтобы направить энергию куда-то, я начала сочинять снова. Не думала, что это превратиться во что-то серьезное.
К рисованию подтолкнула подруга. После ее слов я попыталась по корявому туториалу нарисовать щенка, снова забросила, потому, что не хватало времени, а вернулась я уже на четвертом курсе первого сентября, когда в очередной раз мои одногрупники решили устроить мне сладкую жизнь. С того дня каждая пара стала рисованием. По началу, просто чтоб мозги расшевелить, а позже это затянуло. Начиная рисовать, я пообещала себе не бросать, если не получиться. В отличие от писательства в рисовании незавершенных работ мало. На этом же четвертом курсе полюбила аниме.
3) Первые работы
О, не будем об этом. За это мне очень стыдно. Когда нахожу тетрадки с рассказами. Стыдно за то, что я писала, а выкинуть не решаюсь. Когда мои работы находили взрослые, я мигом это рвала и выкидывала, стыдно было за эту открытость в текстах. Особенно, когда брат читал это слух. Первых рисунков нет. Не спрашивайте где они. Когда начинала рисовать один и тот же рисунок рисовала по многу раз. Бывало месяц рисую одно и тоже. Сейчас мне мои работы нравятся, хотя все ошибки со временем нахожу.
4) О трудных временах.
Как и многие творческие поддаюсь творческим застоям, но зависит от ситуации, что надо делать. Инода небольшой отдых творит чудеса. Иногда, надо дать себе мощный пинок. Во время первого кризиса полетало все. Особенно год работы над историей «Демоны поневоле». Соавтор множество раз вытаскивала меня из этого. Такие ситуации повторялись неоднократно. Сколько фанфиков из-за этого полетело. Сейчас я поставила себе цель дописать макси и до его завершения не брать новых проектов. Есть вдохновение? Пишу - нет тоже пишу.
5) Ролевик
Этим все сказано. Люблю ролевки, залипаю на форумах, играла на флаймере. Но так как требования к грамотности стали выше на ролевые почти не хожу. Редкие исключения приватки в контактике. Играла на флаймере, но ушла, из-за требований к грамотности. Да и фанфик много времени занимал. В данное время играю лишь на одном форуме, пишу проект с соавтором и свой фанфик.
6) Обожаю писать ангнст и драму, мучить персонажей, умываясь слезами читателей. Правда, отыгрываю это далеко не со всеми. Я могу писать флафф, комедию и что-то милое, но не долго. Потом это становится тягостным.
В чужих работах люблю ХЭ, но в чужих, а в своей, я смело убью вашего любимого персонажа.
7) О планах творческих и не только.
За два года я практически никуда не выхожу помимо рисования и работы. Потихоньку начинаю снова общаться. У меня есть ролики, но за два года я не становилась на них. Вот планирую снова поездить. Соскучилась по этому. Если удастся накопить денег, похожу на верховую езду, но последний учебный год столько жрет денег, что лошади кажутся чудом. Возможно, буду что-то изучать помимо творчества. Надеюсь, найдется время на выходных.
8) Это люблю, это не люблю
Мне нравится ходить. Я смело могу пойти в поход по неизведанным землям или там, где я бываю крайне редко. Все мои походы начинались со слов «а куда эта дорога ведет?» Но в городе среди всей красоты мне душно. К тому же на территории города шумно и людно. Мне нравятся небольшие здания.
Хотя, если есть близкий мне человек, то абсолютно неважно куда идти. Нравится читать, смотреть анимешки и дорамки. Люблю игры, но играю редко. Единственное во что играла это Сайлент Хилл. Иногда симы2. Я чаеман. Чай это моя слабость.
Несмотря на работу в детском саду, я не люблю детей. Я не вижу в них ничего милого. Но если мне не навязывают с ними общение, то мне они сильно не мешают.
Я могу смело заговорить с человеком, если вижу что у нас общее что-то, но при этом совершено не умею заинтересовать собеседника.


Категории: Я
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 ноября 2018 г.
Чудо ДженнисАй 21:24:35
Я так не хочу, чтобы наступало завтра! Не хочу, потому что завтра будет вынесен вердикт. В тоже время. я и хочу чтобы оно скорее наступило. При этом я стараюсь не думать об этом, а если и думаю то готовясь к худшему, надеюсь на лучшее. Я не хочу прощаться, даже если это самый гуманный исход ситуации!

Категории: Мысли, Я, Прощай
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 ноября 2018 г.
Часть того, чем я жила ДженнисАй 18:33:57
Как же много мне нужно рассказать!
Знаешь, мой дорогой гость, самым значимым событием за все 24 года стала покупка абонемента этой весной. Все-таки я смогла накопить, а затем и купить абонемент по верховой езде в «». Если честно, я думала, я прозанимаюсь один месяц, но как я и мечтала, мне удалось провести с лошадьми гораздо больше времени, чем планировалось.
Сначала, я не могла решиться, так как без Лены я не хотела заниматься, но других вариантов не было. Для меня она была идеальным тренером, потому что учила не бояться. Да, Лена давила, но результат был и весьма неплохой. Она не давала отступить едешь без корды и все, не работали никакие просьбы упростить задание. Но она ушла (вообще с ее уходом связано много тайн). Помню, как я приходила на конюшню и искала ее взглядом. Первое время я была готова продать душу дьяволу за то, чтобы ее увидеть или поговорить с ней. И тот факт, что все жили так, будто ее и не было никогда, не укладывался в моей голове. Для меня «Россинант» вдруг разом опустел, а новая тренерша автоматически воспринималась враждебно. На месте стабильности возник внутренний конфликт, и я не могла понять: а как дальше там находиться. Я по-прежнему приходила к лошадям, и постепенно начинала принимать и до чертиков шумного Ибрагима, и Леру. Но когда пришло время платить, сомнения утихли.
Сначала я заплатила разовую тренировку. Мне тогда впервые дали позаниматься на Рамзесе тот самый жеребец, на которого я и не мечтала сесть. После долгого перерыва был весьма впечатляющий результат. Помню, как радовалась мысли о том, что я не бревно. А на занятиях по абонементу, все пошло на спад. Иногда результаты были, иногда было такое словно первый раз в седло села, и пыталась рысить.
Поначалу у меня была неплохая тренерша, и я хотела заниматься у нее. Но не сработались, я начала быстро бесить ее своей тупостью. Вспоминалась давняя тренировка с Оксаной Анатольевной. Я понимала, что она хочет, понимала, что надо сделать, но нормально сделать не получалось. О постоянном тренере можно было и не мечтать, в основном там были инструктора, которым в принципе пофигу. Когда я выезжала на плац, у меня не было ощущения безопасности.
Ездить приходилось на разных лошадях, но мне давали то летучего Буклета, то Долю, что пытается вынести с манежа. Буклет классный, легко подымается в рысь, а стоять на месте ему скучно. Они классные, но не под новичка .
После первой нормальной тренировки остальных таких, чтобы я была довольна результатом, не было начинала ощущать постоянное чувство вины. Когда терпение о тренера окончательно сдавало, а до конца тренировки еще далеко, мы шагали. Аак же саднило внутри, когда мне говорили: «ок, шагай». А нафига я сюда шла: Шагать?
Хорошо если мы делали те же вольты или восьмерки. Правда, на них реабилитироваться не получалось.
Иногда занималась с Женей. Очень мягкий и терпеливый тренер и результат был! Сейчас уже не вспомню с кем и когда занималась. Рамс, Карат, Гаррис, Чуткий, Омар, Буклет, Доля.
Кстати Гарик удивил. Очень мягкий конь с коротким не тряским шагом. Вот только один из самых серьезных минусов «Росинанта» в том, что по сути меня ни чему не учили. Никто не собирался ждать, пока я почищу лошадь, или ждать пока поседлаюсь. Оставаться с лошадью наедине миссия невыполнима, а о самостоятельной езде не было и речи.
После неудачных тренировок, мне не хотелось заниматься далее. Я заставляла себя отхаживать абонемент лишь потому, что заплачены деньги, но какого-либо удовольствия это не приносило. Желая вернуть интерес, ощутить то чего не почувствовала, я пошла заниматься в Хортице. Помниться я там занималась с Лизой и тогда результат был. Да и подход к занятиям там был лучше. У меня получалось самостоятельно рысить.
Я перешла в Хортицу, зная что Лизы там нету, но ладно фиг с ним. Но когда я увидела, что там Лена на из Россинанта, сомнения отпали. При мысли о том, что меня будет учить этот человек счастью, не было предела. Но в тот день, когда я пришла Лены не оказалось, Ладно, заплатила Юле. Позже был разговор у Лены с Юлей у кого я занимаюсь. Так как я шла ради Лены, а занималась у Юли. Но я пришла, Лены нет. А потом она и вовсе исчезла бесследно. Как оказалось, Лена брала абонементы, а потом не выходила. Юльке приходилось работать за двоих.
Не скажу, что я сразу с ней ощутила какой-либо эмоциональный комфорт, но как тренер она очень классная. Переходя в «Хортицу», я забыла о том, что мне придется держать эмоциональную дистанцию. Расспросы о личной жизни и мудрые советы, о том как исправить все(хотя меня все устраивает), обескуражили. Приходилось врать на ходу, а потом накатывало чувство вины и стыда. Это позже, благодаря Максу, я поняла, что не сделал ничего плохого, что защищать свои границы нормально, и чувства ушли. Все-таки ко лжи привыкаешь и отстраняешься от этого. Зато там были те же лошади, которых я знала, и это позволяло бороться со своими страхами. В «Хортице» я занималась только по будням. С работы ехала почти сразу же на конюшню. Первое время было некомфортно идти по дороге от ЦИМЕЖа, но потом все становится привычным. На этой дороге я встретила змею и диких кабанят.
В Хортице первая тренировка была на Орле, как оказалось не все так плохо и у меня получалось рысить без стремян, так было даже комфортнее. Именно Орландо показал мне что лошадь может лечь со всадником. Эта привычка стала для меня сюрпризом. Ему было вообще пофиг, что я повод тяну, пытаюсь ему голову поднять. Он лег. А когда эта туша начала переворачиваться я думала, ногу вытянуть не успею. Зато я научилась ноги из стремян мгновенно вытягивать и так же быстро слазить. Орел конечно отгребал от Юльки.
Следующим стал Марик и все что казалось не плохо с Орлом с Мариком все. очень. плохо. После первой тренировки с ним тренировки, я молилась, чтобы заниматься на ком угодно кроме него. И мольбы сработали. После Марика состоялось знакомство с Юрашом. Каким же сюрпризом для меня стала тренировка без седла. Это для меня было за гранью реальности. Именно на Юрике состоялось мое первое падение. Как оказалось земля не далеко, а пыль мягкая. На нем же состоялся первый галоп, когда сказали поднимать его в галоп, у меня кишки завязались в узелок. Я больше собиралась, больше боялась, но черт это было так классно! Это напоминало полет. Спустя какое-то время была попытка поехать галопом на Орландо. До второй тренировки на Юраше был перерыв. В такие моменты, мне казалось, я могу больше.
Еще одним конем, который запомнился – стал Спас. Он каменно спокоен, но ленивый приходилось расписывать. Из-за того что я взаимодействовала с лошадьми намного больше, чем ранее, я замечала как страх что-либо требовать от лошади сходит на нет. Не скажу, что я ушла прям с хорошими результатами, но это было гораздо лучше чем то что в Россинанте. Хотя этот конный клуб подавал больше надежд. Несколько раз я продляла абонимент. Когда была вторая тренировка без седла, я испугалась и выслать Юраша в галоп не смогла. А потом наступило время, когда я ездила только на Марике. Он контактный, ласковый мерин, трусливый конечно. На нем я снова начала ездить галопом. Во время самостоятельной езды по манежу, я расслабилась. Марик испугался кустика, шарахнулся, а я полетела вниз. Хорошо шваркнулась бедром и стопой. Вечером я не могла нормально наступать на нее к утру оклемалась. Правда, на бедре был синяк. У нас на работе еще и каждый второй хватал за ушибленное бедро. Причем это делали тетки, которым ну..за 45. к чему это я не понимала. Зато на Марике я училась держаться ногами любой ценой. Падение: я усидела, когда конюх случайно испугал Маркиза, решив скоротать дорогу через заросли. Помню момент, когда решив проиграться, он пошел сокращенным галопом, я усидела, усидела и тогда, когда он выкинул небольшой козлик. Не скажу, что все проходило идеально в Хортицу перешла Соня. Она хорошая, требовательная, но я запомнилась ей с не лучшей стороны. Где тот результат, который был при Юле?
Зато Соня обеспечивала зону комфорта, не отпуская меня с корды и не требуя большего, чем я могла сделать. Мы отрабатывали рысь. Ничего нового, ничего страшного. Галоп я не решилась пробовать ней. Помню еще тренера Оксану. Я не знаю куда она и почему ушла, не хотела, чтобы мой идеальный мирок рухнул. Но и ее я успела полюбить. Я принимала все как есть. Есть хорошо. нету? ну….
В Хортице время летело СЛИШКОМ быстро. Каждый раз тренировки были эмоциональными.
Бывали моменты, моменты, когда я думала все бросить, но что-то да заставляло меня оставаться. Старалась не думать о том, что когда-то все закончится, мне не хотелось принимать этот факт, потому что приближалась осень и ничего не поделать.Я не представляла что будет, когда нужно будет прощаться. Не скажу, что я сильно привязалась ко всем, но так или иначе она стала чем-то стабильным.
Последний галоп был на Орландо. Ох, что он творил. Орел не давал зачистить, пытался укусить или ударить копытом. Так как лошадей некому было работать(Юле сломали руку), Орландос пытался меня понести галопом. Когда он подхватывал, мне это не нравилось. Сейчас мне безумно не хватает того ощущения полета.
Иногда я думаю, а если бы Андрей был рядом, смог бы он спокойно смотреть на мои падения? Или пытался меня останавливать? Порой, конечно, скучаю по нему.
Но наверное больше мне хотелось, чтобы меня увидел Роська. Он видел как я в Экви упала, видел все прелести моей паники, когда казалось все безнадежно. наверное он не думал, что я смогу ТАК далеко зайти. Как бы я хотела, чтоб именно он мной гордился. Правда где сейчас Роська и как, я не знаю.

С некоторых пор я стала пропадать в «БЭСТе»(капала собак в клинике). В основном сижу с тяжелыми животными(травмиров­анные, отравленные с энтэритом). Первой подопечной стала Теза, сбитый щенок с переломом позвоночника + повреждения внутренних органов, ее хотели оперировать, но она не дожила до операции умерла при мне. Я час провела с ней или меньше.
После в клинику я не приходила, а спустя 2 недели привезли энтеритного щенка овчарки. Сначала я захотела откликнуться, но когда в группе писали, что нужен человек, готовый заниматься этим всем, поняла, что кураторство я точно не потяну с моей зарплатой. Вообще те выходные были «веселые». Утром привозят подстреленного Босса и следом за ним привозят еще три овчаренка. С ними вообще долгая история. Люди хотели получить огромную сумму денег, но в собак не вкладывая ничего. Энтерит косил одного за другим до тех пор пока все 6 не оказались у нас. позже я узнала, что всего было восемь овчарят, двоих успели продать. Жан, Жак, Жасмин, Жаклин, Жменька, Жардин. Они пробыли в клинике 12 дней. Выжили только Жан и Жаклин, но как последствие – сердечная недостаточность. Жаль прожили не долго. Погибли, пока хозяев не было. При всей брезгливости, я никогда не думала о том, что увижу такое и с таким столкнусь. После них привезли щенков с завода двое из трех энтеритные, третья держалась. А когда у третьей начались симптомы, люди залили щенку водку, тем самым просто добив ее. Рита мне показала, что такое судороги. Я никогда не думала о том, что щенок, в котором весу килограмм или два может обладать такой силой. Пока ее держала, казалось пройдет вечность. Кстати, как оказалось у меня громкий голос, когда нужно было звать на помощь.
Я помню тех с кем кого сидела, и даже хотела учет вести, оказалось это сложнее особенно когда жизнь между работой конюшней и БЭСТом. Если я в клинике домой возвращалась только в девять, а пока была с овчарятами, приходилось постоянно купаться и стирать одежду, потом обленилась и стала делать это дома. После недель энтерита были сбитыши и отравленыши, ей богу как дурацкий флешмоб! Привезли Асю, сбитую Звездочку. Звездочка удивляла, несмотря на то,что у нее поломан позвоночник, она пыталась сбежать. Я не знаю каким чудом, она поднялась на лапы и смогла прыгнуть со стола, потянув за собой капельницу. Испугались за не все, кто там был. Ася погибла...так неожиданно. Я сидела с ней рядом, не отвлекаясь на телефон. Ее состояние не менялось хриплое, тяжелое дыхание, а потом ее забрали. Я удивилась, ведь сказали ждать, пока сама не придет в себя, а потом я вижу как несут амбушку и ларингоскоп. Тогда все стало понятно. В ветеринарке постепенно начинаю общаться с медсестрами. Лиза вечно на работе, то уснет, перед тем как собираться домой, а то график дежурств. С Юлей общаюсь, но держу дистанцию и при ней боюсь ляпнуть лишнее. Настя напоминает белочку, с ней не сосучишься. Самый веселый день был, когда я, Даша и Настя Торпед купали. Этоа собачка сунула голову в дно вагона, а вытащить не смогла. когда ее отмыли, оказалось собака белая, а не серая. пс: фейри хорошо отмывает машинное масло. Мы так и не поняли зачем собака сунула голову в дно вагона. Следующей стала Звездочка. Она пыталась меня укусить даже с завязанной пастью. Именно Звездочка откусила Лене кусочек пальца.
И Все-таки БЭСТ стал для меня отличным компромиссом: своих собак категорически нельзя, а так могу хоть кому-то помочь.


Категории: Лошади, Собаки, Реальность, Я, Счастье
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 ноября 2018 г.
Волонтерство ДженнисАй 21:03:31
У волонтерства есть один из огромных минусов ты НЕ можешь помочь всем, как же это печалит.
А еще появилась мысль о том, чтобы взять собаку-спинальника,­ я знаю что это такое и внимания придется уделять гораздо больше, чем здоровой собаке. Если у меня будет возможность, я хочу взять под кураторство собачку.

Категории: Мысли
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 ноября 2018 г.
ДженнисАй 22:22:51
Запись только для меня.
вторник, 28 августа 2018 г.
Пока по-прежнему ДженнисАй 19:08:24
И так, я ж хотела поменять работу. Подумала: а почему не пойти оффициантом или баристой? К тому же платят неплохо, но единственный минус 12 часовой график. ну, думаю ладно. в крайнем случае если не найду подходящий вариант, то пойду в кафе работать. Сегодня мне дома сказали: что я должна или работать по специальности или оставаться там где сейчас. Ибо работа с кофе- это тупо,а я должна развиваться. хотя, черт как по мне бариста может создать чудо. чем не развитие. А о работе сист.админом не понимаю как можно арзвиваться в работе, которую ненавидишь. Работая баристой,я могла бы: а) снять жилье, б) арендовать лошадь, но жить сродителями. Помнится, эти же люди говорили мне 4 года назад: похуй где работать и сколько работай! а сейчас только на престижной работе. Алооооо! у У меня как бы образования для престижной работы..тот диплом просто диплом. я его купила потому, что домашние заставили.
Далее мне предложили уволится и сидеть дома, быть на подхвате. Это отлично конечно сычевать и не работатать, но..теперь, когда кошка на кормах,а мне нужны лекарства. Да и к тому же это я буду постоянно обязанна. меня вполне могут отправить жить на братову дачу, чтоб я работала. Это будет так: засунь свое мнение себе в задницу Не, я лучше в садике поработаю.

Категории: Работа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2018 г.
конное ДженнисАй 16:22:52
Я думаю уходить из конного клуба. Мне нравилось ездить, нравилось проводить с ними время, но...
я не тяну это физически. Может и правда, не мое?

Категории: Лошади
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2018 г.
Крик души ДженнисАй 14:50:45
Пытаюсь найти вакансию получше, чем то что у меня сейчас... я сравниваю количество объявлений, что было 4 года назад и сейчас. Их стало меньше. Раньше я множество вкансий обзванивала сейчас -нет смысла.
Я просто понимаю,что в этом году бросить работу в детском саду не выйдет. В принципе можно куда-то перейти, но большинство вакансий, они еще менее прибыльны чем это. Я не понимаю, что дальше делать.

Категории: Работа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 июля 2018 г.
Достало уже. ДженнисАй 15:23:27
Как бы я не старалась, чтобы не делала, все равно буду херовой. Смысл мне стараться?

Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июля 2018 г.
мысль дня: ДженнисАй 20:50:41
А сегодня я смогла лететь. Оказывается все намного проще.

Категории: Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2018 г.
Твиттер ДженнисАй 19:36:34
Надо найти новое место для мыслехлама. В тви зайти не могу, на РР не хочу нытье публиковать. Так что пока здесь...надо бы ник поменять дизайн, записать что было, но..как то со временем напряг. Даже рисовать меньше стала и это печалит.надо брать себя в руки.надо возвращатьяс к прогулкам

Категории: Мысли
суббота, 16 июня 2018 г.
Обещания ДженнисАй 14:14:22
Те, кто обещали быть рядом всегда...где вы? Те кто говорил что мы друзья, где вы?
Я научилась не верить людям в реале, осталось ничего не искать в интернете.

Категории: Мысли
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
Give me the hope. страница2 ДженнисАй 20:14:51
­­

Категории: Творчество
суббота, 16 декабря 2017 г.
Give me the hope. страница1 ДженнисАй 20:15:11
­­

Категории: Творчество
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 ноября 2017 г.
21.10.17 ДженнисАй 17:24:15
За это количество занятий что было, мне удалось одолеть страх перед возможным падением. По крайне мере в этот раз я об этом вообще не думала. Остались все те же проблемы: посадка и управление. Оно все где-то есть, иногда получается, а иногда выходит все очень и очень плохо. Лена говорила чтоб меня на корду не брали, а я кажется, слишком привыкла ездить на корде Так же она говорила, чтобы меня галопу учили я в мыслях: эээ какой галоп. какой? паника. С Буклетом не могу сработаться так как он чуток к управлению и я боюсь сделать ему больно, потому и не работаю поводом. Перед тренировками я мысленно молюсь о том, чтобы мне не достались Буклет и Рамзес да этот парень идеален для обучения, но мне кажется я только мучию его.
боже, что ж будет когда я весной сяду в седло?!
По соседству с манежем бегали дети, видимо это те кто приехал с лучниками. Они попросили погладить Буклю. Я пыталась остановить его, чтоб они погладили. Смотрю на детвору. Но Буклю мне сложно остановить. Когда Конь остановился, я позвала детвору. их улыбки и голоса, когда они подошли к лошади было мило наблюдать за ними. Их нежные добрые голоса: «какой же он большой»
Девочка коснулась носа буклета. Как же я хотела чтобы они его гладили и сколько бы это не заняло времени я хотела подождать. Ведь лошади это часть тепла часть добра. Рядом с ними мыслишь, чувствуешь, живешь по-другому. И эту доброту никто не в силах прятать. у меня есть время чтобы дать чуть -чуть тепла.
И я не чувствовала ненависти к детям, была даже в какой-то миг счастлива что они тянутся к животному.
Еще помогла заседлать Омара. Пока помощь была ненужна по приставала к Доле, она обдала меня теплым дыханием. Удалось еще постоять рядом с Омаром. Я была так рада что он не отворачивается и позволяет положить голову на его мордочку.



Категории: Лошади, Счастье, Реальность
Прoкoммeнтировaть
19.10.17 ДженнисАй 17:16:52
Странный сегодня день. Да и вообще время странное. С каждым днем я хочу все больше уволиться. Мысленно повторяю эту фразу и в тоже время отказываюсь ее признавать. Меня многое раздражает на теперешней работе и теперь не греет душу то, что это не самый худший вариант. Сама того не понимаю почему попытки стать добрее летят к ебеням. Я пытаюсь быть добрее, но как-то не удается. Все время хочется послать всех нахрен. Я только недавно вышла с больничного и один из аргументов почему я хочу все бросить - работа на аптеку. Конечно, я бы хотела сычевать дома, наслаждаясь творчеством и ходя на конюшню, но нужны деньги на тот же тырынетик и кск. Я безумно хочу работать на конюшне. Я с лошадьми быть хочу, там я даже согласна людей терпеть, но в саду... эти дети туповатые бесят.
Сегодня викторовна сказала нумеровать карнизы. Они не снимаются, а на высоте я не могу работать. Ну, я повесила, как смогла. Голова кружится и как то вешать ровно не удается. Как могла пыталась в музыкальном зале вешать, но кое где все настолько заставлено, что туда пробраться надо отодвигать хламье, над которым трясутся все. В общем викторовне не понравилось как я повесила. Ленку я не пустила наверх с высотными работами у нее тоже проблемы. Ну вобщем викторовне не понравилось. Она такой человек, который нападает обобща, хотя имеет в виду одного человека. Мне то пофигу, а лена боится что ее уволят из-за каких-то карнизов. Из-за страха перед увольнением она ходит работать с ангиной и температурой. Хотя по большей части ведьма просто пиздит. Даже жаль напарницу. Слишком она переживает, слишком боится потому что сейчас работу найти сложно, это меня снедают эмоции, которые я при всем желании не могу сдержать. Боже, я так боюсь, что будет когда эмоции вырвутся на верх. И чувствую еще чуток, и я выйду из себя. Хотя решила доработать до лета. Но доработаю ли...дома говорят искать новую работу, а я серьезно хочу поговорить о работе в КСК. Ну не могу я в мире людей. Да не хочу я... Возможно, я слишком боюсь, боюсь что повторятся издивательства со стороны домашних. Все- таки без денег будет совершенно хреново. В субботу возможно я поеду на конюшню. После последней провальной тренировки, я не возвращалась из-за финансовой части и стыда. Знаете, стыда было больше. А деньги... копила на стоматолога, но все потратила на аптеку, осталось 200 гривен. Этого хватило бы на тренировку с конюшней. В среду прощупала почву, в субботу я свободна. И тут узнаю, что соавтор тоже приедет в субботу предположительно, но если сама то могли бы встретиться. Ох, как же я желала ее никогда не видеть и понимаю что ошиблась. Это единственный человек, которому открыта душа даже спустя долгое время. Сколько я бы не хотела ее избежать, сколько бы ни злилась, а ради нее я готова ехать на край света. Да что там и сейчас, но сейчас не зная приедет она одна или нет, я не стала ждать зря и решила ехать на конюшню я там не была слишком давно. Я хотела чтобы соавтор пошла со мной. Но нет. Она всегда говорит что абсолютно не скучает по лошадям. Это вранье скучает, избегает и никогда не нарушит запрет не подходить к лошадям. Я ее понимаю жила так 6 лет, а потом прекратила уже не грызет чувство вины, вернее грызет но... наверное надо с моральной стороной еще работать. Боюсь что если дома узнают, будут проблемы, хотя что мне будет ну наорут, ну обматерят...что дальше ? Долго меня не смогут контролировать. Рано или поздно я ускользну. Со временем я перестала злится на то что соавтор живет в угоду другим. Я думала о ней, я хочу быть рядом с этим человеком я хочу быть частью ее жизни, но и жить любимым делом тоже хочу. Наверное к лучшему, что ее не будет. и все равно я хочу показать ей свой мир. Соавтор говорила, что во время учебы будет жить где-то в моем районе. Неужели сбудутся мои грезы? так поздно, когда уже не надо. И все равно, я надеюсь что хоть немного хоть часа по пол в день мы будем видется.
Я хочу привести ее в Зпэинт. Я так хочу наверстать упущенное время и понимаю что возможно это нужно лишь мне.Правильно ли я поступаю, выбирая поход на конюшню вместо возможной встречи. И возможно, я поняла, почему она не ответила мне летом о встрече. Все же если ей тяжело быть с лошадьми, как бы она наблюдала за мной пока я езжу, пока я живу ее жизнь? Это было б ей неприятно. Я вот надеюсь на то, что все-таки снова вернсь в Мелитополь. В город, где я была счастлива.

Боже, какой фигней я старадаю! Зачем эти дружеские метания? почему, когда я подумаю что все кончено, меня тянет к ней. Приехать в ее город, пройтись по нему. Пусть мы и не увидимся. Может быть, на все влияет творческий кризис, который я пока не одолела. Вернее усталость мешает, и после работы я нее соображаю ничего. Хотя, мало работаю. Завтра решила заняться продой, хорошо отдохнуть и нагуглить матчасть. Сегодня батя говорил что с субботы похолодание, а я молюсь чтобы температура была такой что в куртке заниматься норм. Я задумывалась о том. что будет если тренировки не будет. решила наконец то забраться в секунд и нормально померить одежду, либо поискать еще одни лосины, надо будет подстричься, в принципе можно многое купить вместо тренировки, но я так прошу выпрашиваю все у небес поездить. Я безумно хочу одолеть свой страх. Ведь общаясь с людьми для которых семья на первом месте, я понимаю что для меня животные. Я безумно хочу поконтактировать с ними. Все больше душа кричит о том, чего же я хочу на самом деле. Душа говорит: для счастья мне надо не много:всего лишь лошади, животные и творчество.


Категория: реал, творчество, работа, размышления.



Категории: Реал, Творчество, Работа, Размышления.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 сентября 2017 г.
Restart ДженнисАй 13:34:51

Сегодня я запланировала пойти на тренировку. Почему я ее откладывала? Не столько дело в жаре, сколько в страхе. Не пойму, почему он возобновился и мешал столько времени? В том же году все хорошо было! И вот дождавшись прохлады, я умудрилась заболеть. Слов не было, были лишь маты.

Впереди 4 дня выходных и чтоб не мешаться у своих под ногами, я собралась и уехала на конюшню. Первый пункт моего назначения зоомагазин. Обычно там набираю всякой вкусности для живности, хотя вряд ли они меня помнят с моими пропажами. С тех пор как я рассталась с Андреем, походы на конюшню стали реже. Он зачастую оплачивал эти поездки, а иногда и тренировки. Теперь езжу, когда приходит зарплата и перед авансом. Как в назло начались проблемы с зубами и теперь я в режиме экономии.
Эту тренировку я ждала, казалось бы вечность. Поездка на 58м закончилась быстро, я только задремала уже пора выходить. От остановки я пошла по короткой дороге, а у зарослей прямо передо мной переползала дорогу змея. Я испугалась того, что она в поле зрения появилась неожиданно, хотя ей как то не до меня. Отскочила в другую сторону и осторожно шла по асфальту.
Прошла мимо Спаса. До сих пор не могу назвать его «Хортица». С этого места началось мое возрождение. Захватила легкая ностальгия. Я снова хотела зайти туда, поговорить с тренером. Интересно: там ли она? Я соскучилась по ее шумному характеру.
Прошла мимо дорожки на ЦИМЕЖ к самому зданию я не рискнула спуститься. Возможно, это паранойя, но я побоялась у ЦИМЕЖа встретить какую-то странную личность. В случае чего я попросту не смогу удрать. Сколько я бы не ходила там, до сих пор больно смотреть на полуразрушенный институт.

По приезду на Хортицу, я ждала, что меня расквасит аллергия, но как-то пронесло, чему я несказанно рада. На душе легкое волнение и радость от возвращения. Меня помнят тренера и радует и не радует этот факт. Становится стыдно за свои фейлы. Сразу за тренировку не спрашивала мне нужно время походить, рассмотреть все, проникнуться той атмосферой. Мысленно выбрать лошадь, хотя сейчас этот трюк не срабатывает. На плацу куча народу. Я не люблю выезжать, когда там кто-то кроме меня. Хватает того, что инструктора видят мои косяки. Пока ждала тренировку поприставала к Гарику. Это самая вредная лошадь на конюшне. Сейчас он мерин, любящий почесушки, но чесать его можно пока у него есть еда. Чуткий, который пугался всего по приезду, сам идет. Рамс только за едой. Нет еды, ну иди отсюда. Снежный Король на яблоко не среагировал. Даже ухом не повел. За время моего отсутствия, Буч стал полнее, ноги тоненькие, а брюхо все больше. Именно из-за него я перешла в «Россинант». Мне все равно, что он не подходит ко мне и зачастую игнорит всех. Я рада просто его видеть.

Сегодня приезжали молодожены пофотокаться в фаэтоне. Сколько же времени запрягать туда Буча, хотя ему как то похуй. Правда, походу он испугался, когда люди выехали за теритрию.

Поговорили с девчонкой о волонтерстве в конном центре. Как же все отличается. В мое время, я приходила на 8 и получила пиздюлей, за то что ухожу рано. Получала пиздюлей и дома за то, что дома раньше восьми я не появлялась. А сейчас работают по полдня и норм! О времена! О нравы!

Она говорила, что коллектив к ней по - началу относился с холодом. Девочки пытались показать, что они лучше. Я же подумала, как бы я среагировала, учитывая, что пять дней в неделю в таком коллективе. Да и проучилась 9 лет в школе и 4 в колледже в таких же условиях, будучи при этом изгоем. Сейчас таким меня не зацепить. К тому же разница в возрасте с девчатами лет 7-8.
Если бы, я туда пошла, то только ради лошадей, а одиночество достаточно привычная штука. Хотя, нужно отдать должное им, я никогда не видела между девчонками терок, хотя, они были.


Время близилось к двум, а смелости спросить за тренировку не прибавилось.
Я принесла людям, которые пришли покормить лошадей ножик, и мысленно психанув, пошла спрашивать. Народу было не так много, но была спешка, так как после меня едут люди в поля. Мне сказали брать Долю.
Мне помогли ее поседлать, но пришли тренера и сказали то шесть человек около лошади не надо. Учитывая тренировку с Наташей, уделявшей внимание каждому аспекту, то сейчас все было в спешке. Я не успевала понять, что мне говорили, не успевала вспомнить, что мне рассказывали до этого.
Я вышла на плац с совсем другим человеком. Седло без ручки уже не удивляет. Сказали делать разминку. Ну, ок. Инструктор схалтурила, упражнений было меньше. Намного. Тренера меня гоняют вдоль и поперек. Наташа та тоже не дает послаблений, но сейчас что не так? Когда я с лошадью, я всегда слушаю тренера. Потом привели на манеж Рамзеса.
«Зааамечательно. Эй люди, я не справлюсь с Долей, когда она нервничает!»
Ухожу на другой конец манежа, но шагать по небольшому участку скучно.
Лена отправила группу в поля и пришла ко мне без корды. Я удивилась, когда мне сказали поднимать Долю в рысь. Стало как-то стремно. Движения Доли казались странными, я привыкла рысить по кругу, а это шилопопое чудо понесло меня вообще в сторону. Не обошлось без паники и того, что я с перепугу намотала повод на руку. Потом стала брать контроль над эмоциями. Особого управления кобылой небыло, она меня таскала, так как сама хотела. Уже позже стало все устаканиваться. Новое оказывалось хорошо забытым старым. Это была неловкая рысь, слишком не похожая на то, что было, но уже что-то напоминающее прежнюю меня.

Мотивация Ленызаставляла стараться. На повороте Доля прибавляла, и я теряла контроль, она абсолютно не слышала моих движений, несла к выходу. А вырвать повод из рук повырывать - это святое. Я стала поворачивать чуть раньше. Проехать круг на рыси уже не так страшно.
Чем дальше мы рысили, тем меньше мне казалось, что эта кобыль меня выкинет к хераям. Без корды вспоминалась хорошо забытая свобода.
Конечно, осталось над чем работать. Контроль эмоций, контроль тела, но
сам факт! Я смогла сама ехать. А то уж смирилась с наличием корды. Как же хорошо, что выло именно так.

Группа приехала раньше, чем мы закончили. Пришлось снова удрать, на тот конец плаца и уже отшагивать там. Спрыгиваю со спины, подбираю стремена. Потом на Дольку пришел человек, а мне предстоял путь домой.
Она всегда испытывает человека, бросает вызов и нужно уметь его принять.
25..08.2017


Категории: Лошади
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 сентября 2017 г.
ДженнисАй 17:08:00
Запись только для меня.
суббота, 19 августа 2017 г.
Работка рабточка ДженнисАй 20:08:18
А знаешь почему я не хочу искать новую работу, гнаться за престижем и карьерным ростом? да просто потоум, что то время пока я не юбуду работать, меня содержать НИКТО не будет, даже семья. Я больше не хочу переживать то,ч то было два года. Не хочу чтоб на мне срывались, орали хотя я не виновата. Я не хочу чтоб меня материли желая исчезнуть. Из-за этих слов, я когда-то чуть и не оборвала эту жизнь. Я не хочу больше бояться. Я два года искала хорошую любимую работу, но везде требуют опыт работы и завышенные требования, которым я не соответсую. Я устала от анкеток и "мы вам позвоним". За эти два годая из кожи вон лезла толкьо бы задобрить родню. И..это не помогало. Все равнов результате я была плохой!
Потом меня устроили на работу в дет.сад. Не престижную. Но я не возвражала. После того стало все чуть налаживаться. Меня не так часто трогали. Я получила возможность творчества. Эти годы безработицы я не хочу повторять. Я не хочу рисковать и прыгать в никуда. Пусть мне все советуют перемен, но они мне не нужны!


Категории: Работа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 августа 2017 г.
ТЫЖСИСТАДМИН ДженнисАй 15:12:45
Мне часто говорят "Тыж сист.админ" Многие уповают тчо я совершу чудо. В принципе системные администраторы круты. Они могут совершать чудо. То,что не работает снова работает. Ну почему ко мне нельзя полезть с компьютерными вопросами, когда мне скучно или нечего делать. Надо ж полезть, когда я уставшая после работы. Да, от меня нет толку и инициативы, а о любви к своей специальности можно не говорить? вот часто вижу, что от уставшего инициативы ноль. Так почему нельзя понять что тыж систадмин устал! Почему нельзя дать ему отдыха, а потом ковырять мозги?

Категории: Работа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 августа 2017 г.
15.06.2017 ДженнисАй 13:37:09

Я не могу поверить в то,что я снова езжу. Если честно, с этой мыслью я давно просилась. Расчитывала на лето. 1-2 тренировки в «Спасе», не более. На проятяжении года, я пыталась копить, но все шло не по плану. В марте месяце стало понятно, что сама учебы у яне сделаю и все деньги на тренировку ушли на оплату учебы, потом снова оплата учебы. И как бы не было грусно, я понимала, что из-за отстутсвия денег тренировок попросту быть не может. По этой же причине даже на конюшню не ходила. Мы с Адндреем случайно зашли в Россинант. Я хотела увидеть Буча. Давно его не видела и хотелось знать как он. Как же я была рада его видеть.Думала это первая и последняя прогулка. Ведь кому интересно ходить просто посмотреть на лошадей? Никогда не думала, что он согласится более того согласиться покупать яблоки.
Когда я слошадьми мне спокойно, я чувствую что я на месте. Мне нравится просто погладить их, просото побтыь с ним. Забавные рабеята без еды не подходят. За вермя что я В Россинанте Гаррика кастрировали, он вроде и спокйнее но все равно злюка. Оказалось что Туман мерин, но он всегда огнояет Карат и Пателлу, если есть еда. Я не ожидала,что Рамс боится щекотки.А Буч ревнивый. Он начинает гонять товарищей, если им дали еду, а ему нет. Так же у нас появились жаханный малый, который становится спокойнее жеребец Чутки. Есть еще кобыла Мимоза. Очень общительная и любит купаться. Когда я пришла, она первая подошла ко мне.
Букля всему дивлен. И мне нравится его торчащая в разные стороны грива. В реальности я могу почти всех отличить друг от друга.

Постепенно мы стали на конюшне чем-то самособой разумеющеся. С нами заговаривали. Мы знакомились с лошадьми, узнавая их характер. Мне этого хватало. Никогда не думала, что за меня кто-нибудь когда-нибудь заплатить. Это было просто мыслью, странной и непонятной И я сразу же ее обрубала. Тогда я отказалась, из гордости из принципа из понимания, что 150 гривен не так и мало. И заплататить его.. Я попросила у него денег с договором что отдам, но он сказалал: не надо. Так я и получила свою первую тренировку на Диаманте. Тогда меня повезли еще в поля. Я никогда не думала что мои навыки так ухудшаться, но ни ухудшились. Я поняла что придется снова учиться всему.
Вторая тренировка на Омаре. Успезха было немного. Я удивлялась тому, что моинавыки безнадежно потеряны. Мне за 45 минут хотелось наверстать упущенное.
Постеппено с каждым моим приходом меня запоминали тренера и конюхи. И каждые выходные на Хортице были чем-то самособой разумеющимся. Я догадывалась о причинах таких подарков, но принимала их так как безумно хотелось поездить.
Третья тренировка на Доле. Доля резвый ребенок. Ей свего пять. И как мне стыдно за ШЫДЕВРАЛЬНУЮ ТРЕНИРОВКУ., перед ленной, перед антоном. Доля меня таскала по манежу, а я пугалась. Как же давно не было стыдно за панику. Я тогда толком не расслабилась и продуктивности ноль. Все еще терзал страх за то, что узнают что я езжу. Боялась,а если со мной случится что-то и об этом узнают. Мне все казалось, что доля меня скинет ко всем чертям. Я всегда хотела порабоатать с Леной. И так стыдно за то, что она увидела.
Омар. Как же быстро врем яидет. И пряча чувство вины за то, что занимаюсь любиым делом запрятала подальше. Мать все время, говорит что надо економить,что мы бедно живем.
В этот раз со мной занимался Антон. Знаешь, прогесс был уже чуть-чуть лучше,но не идеально. На ту тренировку я пришла по жаре. Думала к 4 похолодает, но не особо. Как в назл оэтого не случилось. Прогресса было чуть больше. Антон строгий и требовательный тренер, но это то что надо. Под конец тренировки я почувствала что перегрелась. Благо уже отшагивали. И я не говорила,что мне плохо. В тот день я еещ пошла гулять с Андреем, чем окончательно себя добила. В свисках ужасно стучало. Подташнивало. Я приехала сразу же купила воды. Дома полегчало.
Дима.
В этот раз погода отличная, прохладненькая. Я дождалась, когда маман уедет на огород. Сама рванула на конюшню после дождя. Погуляла с лошадьми, некоторых погладила. Погладила собак, котов, которые за мной ходили хвостиками, но увы я зыбыла корм. Я не решалсь попросить тренировку. Позже надо было время. Время морально настроится. Но потом, я все же решилась Решилась пока дождя не было. В этот раз что то научилось. Некоторые упражнения ямоуг делать не держась за седло. Сейчас хватаюсь за седло поменьше. Лишь слегла держусь прядь гривы, либо повод, чтоб он не упал. Но уже не так страшно, даже быстрые двидения не атк сильно пугают. Хотя еще есть.я чувствую,чтос балансом пока проблемы и иногда все же хватаюсь за ручку. Но уже прогресс есть. Жаль, что грядет перерыв почти три недели. А то и больше, но я все же надеюсь на поездку. Только когда она будет, это уже врпрос или после 20 числе. Или сразу же после аванса. Скажу так. Даже когда тренирвоки не идкт гладко, я рада этому. Я делаю маленький шаг вперед. Страюсь работать над собой. Я очень хочу вернуть навык. Хотя, с ужасом жду что он упадет.

Спасибо всем за то, что помогали. Надеюсь мы этим летом еще встретимся. И вот еще: после тренировок, п