Сайлент Хилл
Чужая душа-потемки.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сайлент ХиллПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Hallow from Silent Hill ДженнисАй 
­­Даже не знаю, что рассказать постараюсь, чтобы вам было интересно. Как то это сложно… Надеюсь вам будет не скучно…
1) О работе
По специальности я дизайнер, отучилась на сист.админа. К первой профессии душа не лежит. Пока была учеба, было крайне мало предметов способных встряхнуть меня, пробудить интерес. Насчет второй специальности ничего не знаю. Конечно, бывает интересно, но бывает такое, что я думаю: дайте мои документы и покажите где выход. Заканчиваю институт, но совершено не знаю чем хочу заниматься. В данное время работаю уборщицей в садике. Именно на работе познала будни «тыж программиста», узнала, что такое дружный женский коллектив и как это улыбаться, но на самом деле думать «чтоб ты здох, сука». Но все теряет значение, когда я могу идти домой заниматься творчеством.
2) О творчестве.
Творчеством я занимаюсь с детства. Потом был долгий перерыв, и вернулась я к этому делу лет так 4-5 назад. К писательству я вернулась раньше из-за ролевой на которую меня пригласили. По -началу я не планировала там задерживаться, даже уходила потому, что времени играть не было. Но так как мой аккаунт не удаляли, я возвращалась и снова начала писать постики, вспоминая всю прелесть любимого жанра. Хорошо, что постов с того времени не сохранилось за некоторые мне было б стыдно. Из-за это ролевой я стала фикрайтером. Потому, что ждать любимого соавтора было тягостно, и чтобы направить энергию куда-то, я начала сочинять снова. Не думала, что это превратиться во что-то серьезное.
К рисованию подтолкнула подруга. После ее слов я попыталась по корявому туториалу нарисовать щенка, снова забросила, потому, что не хватало времени, а вернулась я уже на четвертом курсе первого сентября, когда в очередной раз мои одногрупники решили устроить мне сладкую жизнь. С того дня каждая пара стала рисованием. По началу, просто чтоб мозги расшевелить, а позже это затянуло. Начиная рисовать, я пообещала себе не бросать, если не получиться. В отличие от писательства в рисовании незавершенных работ мало. На этом же четвертом курсе полюбила аниме.
3) Первые работы
О, не будем об этом. За это мне очень стыдно. Когда нахожу тетрадки с рассказами. Стыдно за то, что я писала, а выкинуть не решаюсь. Когда мои работы находили взрослые, я мигом это рвала и выкидывала, стыдно было за эту открытость в текстах. Особенно, когда брат читал это слух. Первых рисунков нет. Не спрашивайте где они. Когда начинала рисовать один и тот же рисунок рисовала по многу раз. Бывало месяц рисую одно и тоже. Сейчас мне мои работы нравятся, хотя все ошибки со временем нахожу.
4) О трудных временах.
Как и многие творческие поддаюсь творческим застоям, но зависит от ситуации, что надо делать. Инода небольшой отдых творит чудеса. Иногда, надо дать себе мощный пинок. Во время первого кризиса полетало все. Особенно год работы над историей «Демоны поневоле». Соавтор множество раз вытаскивала меня из этого. Такие ситуации повторялись неоднократно. Сколько фанфиков из-за этого полетело. Сейчас я поставила себе цель дописать макси и до его завершения не брать новых проектов. Есть вдохновение? Пишу - нет тоже пишу.
5) Ролевик
Этим все сказано. Люблю ролевки, залипаю на форумах, играла на флаймере. Но так как требования к грамотности стали выше на ролевые почти не хожу. Редкие исключения приватки в контактике. Играла на флаймере, но ушла, из-за требований к грамотности. Да и фанфик много времени занимал. В данное время играю лишь на одном форуме, пишу проект с соавтором и свой фанфик.
6) Обожаю писать ангнст и драму, мучить персонажей, умываясь слезами читателей. Правда, отыгрываю это далеко не со всеми. Я могу писать флафф, комедию и что-то милое, но не долго. Потом это становится тягостным.
В чужих работах люблю ХЭ, но в чужих, а в своей, я смело убью вашего любимого персонажа.
7) О планах творческих и не только.
За два года я практически никуда не выхожу помимо рисования и работы. Потихоньку начинаю снова общаться. У меня есть ролики, но за два года я не становилась на них. Вот планирую снова поездить. Соскучилась по этому. Если удастся накопить денег, похожу на верховую езду, но последний учебный год столько жрет денег, что лошади кажутся чудом. Возможно, буду что-то изучать помимо творчества. Надеюсь, найдется время на выходных.
8) Это люблю, это не люблю
Мне нравится ходить. Я смело могу пойти в поход по неизведанным землям или там, где я бываю крайне редко. Все мои походы начинались со слов «а куда эта дорога ведет?» Но в городе среди всей красоты мне душно. К тому же на территории города шумно и людно. Мне нравятся небольшие здания.
Хотя, если есть близкий мне человек, то абсолютно неважно куда идти. Нравится читать, смотреть анимешки и дорамки. Люблю игры, но играю редко. Единственное во что играла это Сайлент Хилл. Иногда симы2. Я чаеман. Чай это моя слабость.
Несмотря на работу в детском саду, я не люблю детей. Я не вижу в них ничего милого. Но если мне не навязывают с ними общение, то мне они сильно не мешают.
Я могу смело заговорить с человеком, если вижу что у нас общее что-то, но при этом совершено не умею заинтересовать собеседника.

Категории: Я
Прoкoммeнтировaть
Позавчера — среда, 14 ноября 2018 г.
Волонтерство ДженнисАй 21:03:31
У волонтерства есть один из огромных минусов ты НЕ можешь помочь всем, как же это печалит.
А еще появилась мысль о том, чтобы взять собаку-спинальника,­ я знаю что это такое и внимания придется уделять гораздо больше, чем здоровой собаке. Если у меня будет возможность, я хочу взять под кураторство собачку.

Категории: Мысли
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 ноября 2018 г.
ДженнисАй 22:22:51
Запись только для меня.
вторник, 28 августа 2018 г.
Пока по-прежнему ДженнисАй 19:08:24
И так, я ж хотела поменять работу. Подумала: а почему не пойти оффициантом или баристой? К тому же платят неплохо, но единственный минус 12 часовой график. ну, думаю ладно. в крайнем случае если не найду подходящий вариант, то пойду в кафе работать. Сегодня мне дома сказали: что я должна или работать по специальности или оставаться там где сейчас. Ибо работа с кофе- это тупо,а я должна развиваться. хотя, черт как по мне бариста может создать чудо. чем не развитие. А о работе сист.админом не понимаю как можно арзвиваться в работе, которую ненавидишь. Работая баристой,я могла бы: а) снять жилье, б) арендовать лошадь, но жить сродителями. Помнится, эти же люди говорили мне 4 года назад: похуй где работать и сколько работай! а сейчас только на престижной работе. Алооооо! у У меня как бы образования для престижной работы..тот диплом просто диплом. я его купила потому, что домашние заставили.
Далее мне предложили уволится и сидеть дома, быть на подхвате. Это отлично конечно сычевать и не работатать, но..теперь, когда кошка на кормах,а мне нужны лекарства. Да и к тому же это я буду постоянно обязанна. меня вполне могут отправить жить на братову дачу, чтоб я работала. Это будет так: засунь свое мнение себе в задницу Не, я лучше в садике поработаю.

Категории: Работа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2018 г.
конное ДженнисАй 16:22:52
Я думаю уходить из конного клуба. Мне нравилось ездить, нравилось проводить с ними время, но...
я не тяну это физически. Может и правда, не мое?

Категории: Лошади
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2018 г.
Крик души ДженнисАй 14:50:45
Пытаюсь найти вакансию получше, чем то что у меня сейчас... я сравниваю количество объявлений, что было 4 года назад и сейчас. Их стало меньше. Раньше я множество вкансий обзванивала сейчас -нет смысла.
Я просто понимаю,что в этом году бросить работу в детском саду не выйдет. В принципе можно куда-то перейти, но большинство вакансий, они еще менее прибыльны чем это. Я не понимаю, что дальше делать.

Категории: Работа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 июля 2018 г.
Достало уже. ДженнисАй 15:23:27
Как бы я не старалась, чтобы не делала, все равно буду херовой. Смысл мне стараться?

Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июля 2018 г.
мысль дня: ДженнисАй 20:50:41
А сегодня я смогла лететь. Оказывается все намного проще.

Категории: Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2018 г.
Твиттер ДженнисАй 19:36:34
Надо найти новое место для мыслехлама. В тви зайти не могу, на РР не хочу нытье публиковать. Так что пока здесь...надо бы ник поменять дизайн, записать что было, но..как то со временем напряг. Даже рисовать меньше стала и это печалит.надо брать себя в руки.надо возвращатьяс к прогулкам

Категории: Мысли
суббота, 16 июня 2018 г.
Обещания ДженнисАй 14:14:22
Те, кто обещали быть рядом всегда...где вы? Те кто говорил что мы друзья, где вы?
Я научилась не верить людям в реале, осталось ничего не искать в интернете.

Категории: Мысли
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
Give me the hope. страница2 ДженнисАй 20:14:51
­­

Категории: Творчество
суббота, 16 декабря 2017 г.
Give me the hope. страница1 ДженнисАй 20:15:11
­­

Категории: Творчество
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 ноября 2017 г.
21.10.17 ДженнисАй 17:24:15
За это количество занятий что было, мне удалось одолеть страх перед возможным падением. По крайне мере в этот раз я об этом вообще не думала. Остались все те же проблемы: посадка и управление. Оно все где-то есть, иногда получается, а иногда выходит все очень и очень плохо. Лена говорила чтоб меня на корду не брали, а я кажется, слишком привыкла ездить на корде Так же она говорила, чтобы меня галопу учили я в мыслях: эээ какой галоп. какой? паника. С Буклетом не могу сработаться так как он чуток к управлению и я боюсь сделать ему больно, потому и не работаю поводом. Перед тренировками я мысленно молюсь о том, чтобы мне не достались Буклет и Рамзес да этот парень идеален для обучения, но мне кажется я только мучию его.
боже, что ж будет когда я весной сяду в седло?!
По соседству с манежем бегали дети, видимо это те кто приехал с лучниками. Они попросили погладить Буклю. Я пыталась остановить его, чтоб они погладили. Смотрю на детвору. Но Буклю мне сложно остановить. Когда Конь остановился, я позвала детвору. их улыбки и голоса, когда они подошли к лошади было мило наблюдать за ними. Их нежные добрые голоса: «какой же он большой»
Девочка коснулась носа буклета. Как же я хотела чтобы они его гладили и сколько бы это не заняло времени я хотела подождать. Ведь лошади это часть тепла часть добра. Рядом с ними мыслишь, чувствуешь, живешь по-другому. И эту доброту никто не в силах прятать. у меня есть время чтобы дать чуть -чуть тепла.
И я не чувствовала ненависти к детям, была даже в какой-то миг счастлива что они тянутся к животному.
Еще помогла заседлать Омара. Пока помощь была ненужна по приставала к Доле, она обдала меня теплым дыханием. Удалось еще постоять рядом с Омаром. Я была так рада что он не отворачивается и позволяет положить голову на его мордочку.



Категории: Лошади, Счастье, Реальность
Прoкoммeнтировaть
19.10.17 ДженнисАй 17:16:52
Странный сегодня день. Да и вообще время странное. С каждым днем я хочу все больше уволиться. Мысленно повторяю эту фразу и в тоже время отказываюсь ее признавать. Меня многое раздражает на теперешней работе и теперь не греет душу то, что это не самый худший вариант. Сама того не понимаю почему попытки стать добрее летят к ебеням. Я пытаюсь быть добрее, но как-то не удается. Все время хочется послать всех нахрен. Я только недавно вышла с больничного и один из аргументов почему я хочу все бросить - работа на аптеку. Конечно, я бы хотела сычевать дома, наслаждаясь творчеством и ходя на конюшню, но нужны деньги на тот же тырынетик и кск. Я безумно хочу работать на конюшне. Я с лошадьми быть хочу, там я даже согласна людей терпеть, но в саду... эти дети туповатые бесят.
Сегодня викторовна сказала нумеровать карнизы. Они не снимаются, а на высоте я не могу работать. Ну, я повесила, как смогла. Голова кружится и как то вешать ровно не удается. Как могла пыталась в музыкальном зале вешать, но кое где все настолько заставлено, что туда пробраться надо отодвигать хламье, над которым трясутся все. В общем викторовне не понравилось как я повесила. Ленку я не пустила наверх с высотными работами у нее тоже проблемы. Ну вобщем викторовне не понравилось. Она такой человек, который нападает обобща, хотя имеет в виду одного человека. Мне то пофигу, а лена боится что ее уволят из-за каких-то карнизов. Из-за страха перед увольнением она ходит работать с ангиной и температурой. Хотя по большей части ведьма просто пиздит. Даже жаль напарницу. Слишком она переживает, слишком боится потому что сейчас работу найти сложно, это меня снедают эмоции, которые я при всем желании не могу сдержать. Боже, я так боюсь, что будет когда эмоции вырвутся на верх. И чувствую еще чуток, и я выйду из себя. Хотя решила доработать до лета. Но доработаю ли...дома говорят искать новую работу, а я серьезно хочу поговорить о работе в КСК. Ну не могу я в мире людей. Да не хочу я... Возможно, я слишком боюсь, боюсь что повторятся издивательства со стороны домашних. Все- таки без денег будет совершенно хреново. В субботу возможно я поеду на конюшню. После последней провальной тренировки, я не возвращалась из-за финансовой части и стыда. Знаете, стыда было больше. А деньги... копила на стоматолога, но все потратила на аптеку, осталось 200 гривен. Этого хватило бы на тренировку с конюшней. В среду прощупала почву, в субботу я свободна. И тут узнаю, что соавтор тоже приедет в субботу предположительно, но если сама то могли бы встретиться. Ох, как же я желала ее никогда не видеть и понимаю что ошиблась. Это единственный человек, которому открыта душа даже спустя долгое время. Сколько я бы не хотела ее избежать, сколько бы ни злилась, а ради нее я готова ехать на край света. Да что там и сейчас, но сейчас не зная приедет она одна или нет, я не стала ждать зря и решила ехать на конюшню я там не была слишком давно. Я хотела чтобы соавтор пошла со мной. Но нет. Она всегда говорит что абсолютно не скучает по лошадям. Это вранье скучает, избегает и никогда не нарушит запрет не подходить к лошадям. Я ее понимаю жила так 6 лет, а потом прекратила уже не грызет чувство вины, вернее грызет но... наверное надо с моральной стороной еще работать. Боюсь что если дома узнают, будут проблемы, хотя что мне будет ну наорут, ну обматерят...что дальше ? Долго меня не смогут контролировать. Рано или поздно я ускользну. Со временем я перестала злится на то что соавтор живет в угоду другим. Я думала о ней, я хочу быть рядом с этим человеком я хочу быть частью ее жизни, но и жить любимым делом тоже хочу. Наверное к лучшему, что ее не будет. и все равно я хочу показать ей свой мир. Соавтор говорила, что во время учебы будет жить где-то в моем районе. Неужели сбудутся мои грезы? так поздно, когда уже не надо. И все равно, я надеюсь что хоть немного хоть часа по пол в день мы будем видется.
Я хочу привести ее в Зпэинт. Я так хочу наверстать упущенное время и понимаю что возможно это нужно лишь мне.Правильно ли я поступаю, выбирая поход на конюшню вместо возможной встречи. И возможно, я поняла, почему она не ответила мне летом о встрече. Все же если ей тяжело быть с лошадьми, как бы она наблюдала за мной пока я езжу, пока я живу ее жизнь? Это было б ей неприятно. Я вот надеюсь на то, что все-таки снова вернсь в Мелитополь. В город, где я была счастлива.

Боже, какой фигней я старадаю! Зачем эти дружеские метания? почему, когда я подумаю что все кончено, меня тянет к ней. Приехать в ее город, пройтись по нему. Пусть мы и не увидимся. Может быть, на все влияет творческий кризис, который я пока не одолела. Вернее усталость мешает, и после работы я нее соображаю ничего. Хотя, мало работаю. Завтра решила заняться продой, хорошо отдохнуть и нагуглить матчасть. Сегодня батя говорил что с субботы похолодание, а я молюсь чтобы температура была такой что в куртке заниматься норм. Я задумывалась о том. что будет если тренировки не будет. решила наконец то забраться в секунд и нормально померить одежду, либо поискать еще одни лосины, надо будет подстричься, в принципе можно многое купить вместо тренировки, но я так прошу выпрашиваю все у небес поездить. Я безумно хочу одолеть свой страх. Ведь общаясь с людьми для которых семья на первом месте, я понимаю что для меня животные. Я безумно хочу поконтактировать с ними. Все больше душа кричит о том, чего же я хочу на самом деле. Душа говорит: для счастья мне надо не много:всего лишь лошади, животные и творчество.


Категория: реал, творчество, работа, размышления.



Категории: Реал, Творчество, Работа, Размышления.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 сентября 2017 г.
Restart ДженнисАй 13:34:51

Сегодня я запланировала пойти на тренировку. Почему я ее откладывала? Не столько дело в жаре, сколько в страхе. Не пойму, почему он возобновился и мешал столько времени? В том же году все хорошо было! И вот дождавшись прохлады, я умудрилась заболеть. Слов не было, были лишь маты.

Впереди 4 дня выходных и чтоб не мешаться у своих под ногами, я собралась и уехала на конюшню. Первый пункт моего назначения зоомагазин. Обычно там набираю всякой вкусности для живности, хотя вряд ли они меня помнят с моими пропажами. С тех пор как я рассталась с Андреем, походы на конюшню стали реже. Он зачастую оплачивал эти поездки, а иногда и тренировки. Теперь езжу, когда приходит зарплата и перед авансом. Как в назло начались проблемы с зубами и теперь я в режиме экономии.
Эту тренировку я ждала, казалось бы вечность. Поездка на 58м закончилась быстро, я только задремала уже пора выходить. От остановки я пошла по короткой дороге, а у зарослей прямо передо мной переползала дорогу змея. Я испугалась того, что она в поле зрения появилась неожиданно, хотя ей как то не до меня. Отскочила в другую сторону и осторожно шла по асфальту.
Прошла мимо Спаса. До сих пор не могу назвать его «Хортица». С этого места началось мое возрождение. Захватила легкая ностальгия. Я снова хотела зайти туда, поговорить с тренером. Интересно: там ли она? Я соскучилась по ее шумному характеру.
Прошла мимо дорожки на ЦИМЕЖ к самому зданию я не рискнула спуститься. Возможно, это паранойя, но я побоялась у ЦИМЕЖа встретить какую-то странную личность. В случае чего я попросту не смогу удрать. Сколько я бы не ходила там, до сих пор больно смотреть на полуразрушенный институт.

По приезду на Хортицу, я ждала, что меня расквасит аллергия, но как-то пронесло, чему я несказанно рада. На душе легкое волнение и радость от возвращения. Меня помнят тренера и радует и не радует этот факт. Становится стыдно за свои фейлы. Сразу за тренировку не спрашивала мне нужно время походить, рассмотреть все, проникнуться той атмосферой. Мысленно выбрать лошадь, хотя сейчас этот трюк не срабатывает. На плацу куча народу. Я не люблю выезжать, когда там кто-то кроме меня. Хватает того, что инструктора видят мои косяки. Пока ждала тренировку поприставала к Гарику. Это самая вредная лошадь на конюшне. Сейчас он мерин, любящий почесушки, но чесать его можно пока у него есть еда. Чуткий, который пугался всего по приезду, сам идет. Рамс только за едой. Нет еды, ну иди отсюда. Снежный Король на яблоко не среагировал. Даже ухом не повел. За время моего отсутствия, Буч стал полнее, ноги тоненькие, а брюхо все больше. Именно из-за него я перешла в «Россинант». Мне все равно, что он не подходит ко мне и зачастую игнорит всех. Я рада просто его видеть.

Сегодня приезжали молодожены пофотокаться в фаэтоне. Сколько же времени запрягать туда Буча, хотя ему как то похуй. Правда, походу он испугался, когда люди выехали за теритрию.

Поговорили с девчонкой о волонтерстве в конном центре. Как же все отличается. В мое время, я приходила на 8 и получила пиздюлей, за то что ухожу рано. Получала пиздюлей и дома за то, что дома раньше восьми я не появлялась. А сейчас работают по полдня и норм! О времена! О нравы!

Она говорила, что коллектив к ней по - началу относился с холодом. Девочки пытались показать, что они лучше. Я же подумала, как бы я среагировала, учитывая, что пять дней в неделю в таком коллективе. Да и проучилась 9 лет в школе и 4 в колледже в таких же условиях, будучи при этом изгоем. Сейчас таким меня не зацепить. К тому же разница в возрасте с девчатами лет 7-8.
Если бы, я туда пошла, то только ради лошадей, а одиночество достаточно привычная штука. Хотя, нужно отдать должное им, я никогда не видела между девчонками терок, хотя, они были.


Время близилось к двум, а смелости спросить за тренировку не прибавилось.
Я принесла людям, которые пришли покормить лошадей ножик, и мысленно психанув, пошла спрашивать. Народу было не так много, но была спешка, так как после меня едут люди в поля. Мне сказали брать Долю.
Мне помогли ее поседлать, но пришли тренера и сказали то шесть человек около лошади не надо. Учитывая тренировку с Наташей, уделявшей внимание каждому аспекту, то сейчас все было в спешке. Я не успевала понять, что мне говорили, не успевала вспомнить, что мне рассказывали до этого.
Я вышла на плац с совсем другим человеком. Седло без ручки уже не удивляет. Сказали делать разминку. Ну, ок. Инструктор схалтурила, упражнений было меньше. Намного. Тренера меня гоняют вдоль и поперек. Наташа та тоже не дает послаблений, но сейчас что не так? Когда я с лошадью, я всегда слушаю тренера. Потом привели на манеж Рамзеса.
«Зааамечательно. Эй люди, я не справлюсь с Долей, когда она нервничает!»
Ухожу на другой конец манежа, но шагать по небольшому участку скучно.
Лена отправила группу в поля и пришла ко мне без корды. Я удивилась, когда мне сказали поднимать Долю в рысь. Стало как-то стремно. Движения Доли казались странными, я привыкла рысить по кругу, а это шилопопое чудо понесло меня вообще в сторону. Не обошлось без паники и того, что я с перепугу намотала повод на руку. Потом стала брать контроль над эмоциями. Особого управления кобылой небыло, она меня таскала, так как сама хотела. Уже позже стало все устаканиваться. Новое оказывалось хорошо забытым старым. Это была неловкая рысь, слишком не похожая на то, что было, но уже что-то напоминающее прежнюю меня.

Мотивация Ленызаставляла стараться. На повороте Доля прибавляла, и я теряла контроль, она абсолютно не слышала моих движений, несла к выходу. А вырвать повод из рук повырывать - это святое. Я стала поворачивать чуть раньше. Проехать круг на рыси уже не так страшно.
Чем дальше мы рысили, тем меньше мне казалось, что эта кобыль меня выкинет к хераям. Без корды вспоминалась хорошо забытая свобода.
Конечно, осталось над чем работать. Контроль эмоций, контроль тела, но
сам факт! Я смогла сама ехать. А то уж смирилась с наличием корды. Как же хорошо, что выло именно так.

Группа приехала раньше, чем мы закончили. Пришлось снова удрать, на тот конец плаца и уже отшагивать там. Спрыгиваю со спины, подбираю стремена. Потом на Дольку пришел человек, а мне предстоял путь домой.
Она всегда испытывает человека, бросает вызов и нужно уметь его принять.
25..08.2017


Категории: Лошади
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 сентября 2017 г.
ДженнисАй 17:08:00
Запись только для меня.
суббота, 19 августа 2017 г.
Работка рабточка ДженнисАй 20:08:18
А знаешь почему я не хочу искать новую работу, гнаться за престижем и карьерным ростом? да просто потоум, что то время пока я не юбуду работать, меня содержать НИКТО не будет, даже семья. Я больше не хочу переживать то,ч то было два года. Не хочу чтоб на мне срывались, орали хотя я не виновата. Я не хочу чтоб меня материли желая исчезнуть. Из-за этих слов, я когда-то чуть и не оборвала эту жизнь. Я не хочу больше бояться. Я два года искала хорошую любимую работу, но везде требуют опыт работы и завышенные требования, которым я не соответсую. Я устала от анкеток и "мы вам позвоним". За эти два годая из кожи вон лезла толкьо бы задобрить родню. И..это не помогало. Все равнов результате я была плохой!
Потом меня устроили на работу в дет.сад. Не престижную. Но я не возвражала. После того стало все чуть налаживаться. Меня не так часто трогали. Я получила возможность творчества. Эти годы безработицы я не хочу повторять. Я не хочу рисковать и прыгать в никуда. Пусть мне все советуют перемен, но они мне не нужны!


Категории: Работа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 августа 2017 г.
ТЫЖСИСТАДМИН ДженнисАй 15:12:45
Мне часто говорят "Тыж сист.админ" Многие уповают тчо я совершу чудо. В принципе системные администраторы круты. Они могут совершать чудо. То,что не работает снова работает. Ну почему ко мне нельзя полезть с компьютерными вопросами, когда мне скучно или нечего делать. Надо ж полезть, когда я уставшая после работы. Да, от меня нет толку и инициативы, а о любви к своей специальности можно не говорить? вот часто вижу, что от уставшего инициативы ноль. Так почему нельзя понять что тыж систадмин устал! Почему нельзя дать ему отдыха, а потом ковырять мозги?

Категории: Работа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 августа 2017 г.
15.06.2017 ДженнисАй 13:37:09

Я не могу поверить в то,что я снова езжу. Если честно, с этой мыслью я давно просилась. Расчитывала на лето. 1-2 тренировки в «Спасе», не более. На проятяжении года, я пыталась копить, но все шло не по плану. В марте месяце стало понятно, что сама учебы у яне сделаю и все деньги на тренировку ушли на оплату учебы, потом снова оплата учебы. И как бы не было грусно, я понимала, что из-за отстутсвия денег тренировок попросту быть не может. По этой же причине даже на конюшню не ходила. Мы с Адндреем случайно зашли в Россинант. Я хотела увидеть Буча. Давно его не видела и хотелось знать как он. Как же я была рада его видеть.Думала это первая и последняя прогулка. Ведь кому интересно ходить просто посмотреть на лошадей? Никогда не думала, что он согласится более того согласиться покупать яблоки.
Когда я слошадьми мне спокойно, я чувствую что я на месте. Мне нравится просто погладить их, просото побтыь с ним. Забавные рабеята без еды не подходят. За вермя что я В Россинанте Гаррика кастрировали, он вроде и спокйнее но все равно злюка. Оказалось что Туман мерин, но он всегда огнояет Карат и Пателлу, если есть еда. Я не ожидала,что Рамс боится щекотки.А Буч ревнивый. Он начинает гонять товарищей, если им дали еду, а ему нет. Так же у нас появились жаханный малый, который становится спокойнее жеребец Чутки. Есть еще кобыла Мимоза. Очень общительная и любит купаться. Когда я пришла, она первая подошла ко мне.
Букля всему дивлен. И мне нравится его торчащая в разные стороны грива. В реальности я могу почти всех отличить друг от друга.

Постепенно мы стали на конюшне чем-то самособой разумеющеся. С нами заговаривали. Мы знакомились с лошадьми, узнавая их характер. Мне этого хватало. Никогда не думала, что за меня кто-нибудь когда-нибудь заплатить. Это было просто мыслью, странной и непонятной И я сразу же ее обрубала. Тогда я отказалась, из гордости из принципа из понимания, что 150 гривен не так и мало. И заплататить его.. Я попросила у него денег с договором что отдам, но он сказалал: не надо. Так я и получила свою первую тренировку на Диаманте. Тогда меня повезли еще в поля. Я никогда не думала что мои навыки так ухудшаться, но ни ухудшились. Я поняла что придется снова учиться всему.
Вторая тренировка на Омаре. Успезха было немного. Я удивлялась тому, что моинавыки безнадежно потеряны. Мне за 45 минут хотелось наверстать упущенное.
Постеппено с каждым моим приходом меня запоминали тренера и конюхи. И каждые выходные на Хортице были чем-то самособой разумеющимся. Я догадывалась о причинах таких подарков, но принимала их так как безумно хотелось поездить.
Третья тренировка на Доле. Доля резвый ребенок. Ей свего пять. И как мне стыдно за ШЫДЕВРАЛЬНУЮ ТРЕНИРОВКУ., перед ленной, перед антоном. Доля меня таскала по манежу, а я пугалась. Как же давно не было стыдно за панику. Я тогда толком не расслабилась и продуктивности ноль. Все еще терзал страх за то, что узнают что я езжу. Боялась,а если со мной случится что-то и об этом узнают. Мне все казалось, что доля меня скинет ко всем чертям. Я всегда хотела порабоатать с Леной. И так стыдно за то, что она увидела.
Омар. Как же быстро врем яидет. И пряча чувство вины за то, что занимаюсь любиым делом запрятала подальше. Мать все время, говорит что надо економить,что мы бедно живем.
В этот раз со мной занимался Антон. Знаешь, прогесс был уже чуть-чуть лучше,но не идеально. На ту тренировку я пришла по жаре. Думала к 4 похолодает, но не особо. Как в назл оэтого не случилось. Прогресса было чуть больше. Антон строгий и требовательный тренер, но это то что надо. Под конец тренировки я почувствала что перегрелась. Благо уже отшагивали. И я не говорила,что мне плохо. В тот день я еещ пошла гулять с Андреем, чем окончательно себя добила. В свисках ужасно стучало. Подташнивало. Я приехала сразу же купила воды. Дома полегчало.
Дима.
В этот раз погода отличная, прохладненькая. Я дождалась, когда маман уедет на огород. Сама рванула на конюшню после дождя. Погуляла с лошадьми, некоторых погладила. Погладила собак, котов, которые за мной ходили хвостиками, но увы я зыбыла корм. Я не решалсь попросить тренировку. Позже надо было время. Время морально настроится. Но потом, я все же решилась Решилась пока дождя не было. В этот раз что то научилось. Некоторые упражнения ямоуг делать не держась за седло. Сейчас хватаюсь за седло поменьше. Лишь слегла держусь прядь гривы, либо повод, чтоб он не упал. Но уже не так страшно, даже быстрые двидения не атк сильно пугают. Хотя еще есть.я чувствую,чтос балансом пока проблемы и иногда все же хватаюсь за ручку. Но уже прогресс есть. Жаль, что грядет перерыв почти три недели. А то и больше, но я все же надеюсь на поездку. Только когда она будет, это уже врпрос или после 20 числе. Или сразу же после аванса. Скажу так. Даже когда тренирвоки не идкт гладко, я рада этому. Я делаю маленький шаг вперед. Страюсь работать над собой. Я очень хочу вернуть навык. Хотя, с ужасом жду что он упадет.

Спасибо всем за то, что помогали. Надеюсь мы этим летом еще встретимся. И вот еще: после тренировок, после общения с животными плохого настроения как не бывало.


Категории: Счастье, Лошади
Прoкoммeнтировaть
21.06 17 ДженнисАй 13:33:06
Вчера мне сказали распечатывать диплом и ехать на нормокнтроль. Уже пол 11, я распечатываю 110 листов.
утром кое как проснулась, взяла диплом и поехала я думала я на 5 минут, не более. Только занесло так, что 5 минут сильно затянулись. Сижу, а меня тянет поесть. мысленно тороплю препода, мысленно я в столовке пью чайок и ем булочку. Сабанов говорил, что ждать смысла нет. я жду. думаю: да достало уже лучше сделать и забыть. Со мной ждал еще один человек. На много старше меня. Сидим вместе безысходничаем. Зато не так тоскливо. Сказали ехать к Сердюку в ЗНУТУ. Иду распечатывать необходимые бумажки и иду на остановку. По дороге я вспомнила, что забыла в 203 свой диплом. Мы премся назад. Разобщались с Сергеем. Благо у него жена, семья и прочее. Мысленно я уже шарахаюсь парней. Так как то один то второй видит во мне девушку. я ж хочу просто пообщаться, Люди! Да и потом стало спокойнее. Он удивлся, что я работаю уборщицей. Я же сразу, сказала да это временно вот учебу закончу и поменяю работу. Хотя, на самом деле пока планов как таковых нет. Дошли до маршрутки, мой собеседник поехал к себе на работу, а я в ЗНТУ. Смысла большого нет ехать домой. Боже! Я ж еще думала одеть легкие штаны и шлепанцы, но подперлась в джинсах и туфлях желая соблюсти дресскод. Доехала до Советской. Моя ненавистная больница закрылась. я обрадовалась ибо это место ненавидела всю учебу в техникуме. Перешла дорогу в поисках кафешки ибо хотела найти что поесть. я чувствовала, что мне опять плохо, жара. Дважды прошла мимо «Сластены» зашла посмотрела на цены, вышла. Второй раз пришла. Вроде цены норм, но я не знала сколько у меня времени. Если бы я занал сколкьо мне еще ждать, тоя б поела там,но я вышла. Пошла искать магаз, чтоб воды взять. В результате дошла до ЗНТУ, я сразу же нашла главный корпус и потихонечку воспоминания связывались воедино. Я помнила как приезжала туда поступать, но меня не взяли. Посидела в кафешке перед универом. Я взяла чай и картошку наплевав на цену, так как все равно ж надо поесть. ясидела там и боже как же жарко. Слишком жарко. Взяла воды, минералка 10 гривен, но выхода нет. Взяла картошки-фри и чай. Немного перекусила, стало легче. Я зашла в главней корпус, пытаясь вспомнить куда идти, но не особо не вспоминалось. Поднялась на этажи проходя с уверенным видлм,что я студент. Зато нашла уборную. Пыталась не думать о том, что она стремная, намочила под краном голову стало легче. Но лавке там нет, я вышла на улице посидела перед корпусом, постепенно холодало. Я уже начала забывать зачем я там, смотрю на мир, пытаюсь на рисовать. Знаешь, я на плэенер не хожу так как не получается. Знаю так нельзя, но стыдно. Стыдно за себя. да и материла не ахти. Пришел Сергей, пошли к преподу. Оказывается я ждала не там. я умудрилась еще и заблудится, пока искала кафе. ну в общем постояли подождали препода. Мыслено подумывала что еще ехать в зиит, а затем делать переплет. Звоним куратору отпустили домой, потратила еще денег на воду так как перегрев давал о себе знать. Доехала до метала в городе маленький дождь, пожалела что я в маршрутке и была рада, что на меня упали опара капель дождя.
ковыляю с остановки в атб, я матери бумагу должна. И бумаги нет! Вообще канцелярского одела нет. Иду туда куда я скуплюсь. решила купить 5-- листов и не парится, перед этим зашла в продуктовый, и бумагу и еду перла с горем пополам
. денег из поездки не осталось но может дома ебать мозги меньше будут аля я ни хрена не приношу..завтра я надеюсь что никуда не надо ехать. когда была на Соетской, когда походила по Дзержинского, смотря на проспект вспоминала соавтора, я вспоминала сходки, на которых мысленно была с ней, вспомнила музей, вспомнила, как предвкушала время нашей встречи.


Категории: Универ
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 июля 2017 г.
Критика ДженнисАй 18:03:03
Я со всем соглана. НА этот дневник планов не было. Просто место абы выговориться.


Так как не хочется создавать отдельную тему на критику вашего дневника, пожалуй, напишу так

Ник и название дневника особых ассоциаций не вызывает, поэтому - пойдем дальше

Профиль
Не заполняйте все 1, это выглядит глупо, просто - зачем? Не хотите заполнять профиль, пожалуйста, не нужно, но страдать такой ерундой тоже не стоит.

Дизайн
Вы же понимаете, что это не дизайн. Это залитая картинка. Если вам нравится - то, пожалуйста, но нужно поработать над ним, а не просто так кинуть. Бывает, делают полупрозрачный фон, чтобы было лучше видно буквы, Заливают что-то похожее в меню. Главный аватар, это Юки, как я понимаю, совершенно не подходит к общему фону. Вот эти булые просветы где дата - тоже заливают. В общем, по дизайну от 1 до 10 - 2, он был бы крутой, если бы был сделан.

Предисловия - нет

Записи.
Пишите Вы много. Но это не главное. Что главное? Что многие записи очень тяжело читать. В некоторых не прослеживается связь между предложениями, последний раз я такое испытывал, когда читал Вирджинию Вульф. Скорее всего Вы понимаете то, о чем пишите. Но для любого другого читателя - это набор предложений. Я могу собрать их из разных книг. И то, если постараюсь, могу их связать единой нитью повествования, вроде это так по умному называется.
Еще одна отличительная особенность ваших записей - это негатив. Я где-то видел, что для позитива у вас отдельный дневник, но сути дела это не меняет. По вашим записям видно ваше одиночество, пессимизм, недовольство, и все это выливается в бесконечный поток постов, постов, постов и в итоге от этого начинает тошнить. Никому не нужные чужие проблемы. Ими можно поделиться, если сделать это красиво, их будут читать, сопереживать, может, увидят отражение себя. Если вы делитесь ими для себя - то просто не надейтесь на большое число читателей, вот и все.

Заключение
От 1 до 10 ваш дневник - 3

Категории: Я
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 июня 2017 г.
Рэнди ДженнисАй 16:17:53
­­

Категории: Творчество
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
... ДженнисАй 16:06:06
Счастливым домой хоть не приходи. Ты придешь радостным, но тебя обязательно окунут в дерьмо и скажут какаой же ты хуевый человек! Каке же ты уебище, потому с тобйо не хотят общаться. Я ненавижу этот дом и все,что с ним связано.
Спасибо, что выслушал,анон.
суббота, 11 февраля 2017 г.
Счастье. ДженнисАй 14:11:57
22.02.17
­­А знаешь, я была счастлива. Я получила чего хотела, обнимаю тебя и знаю, что это не сон. Я чувствую тебя, слышу твой голос. Ты здесь! Ты рядом. Пусть весь мир сгорит, но я с тобой. Новость о твоем приезде неожиданна. Чашка едва не выскользнула из рук. Руки дрожали. Я хотела сбежать, как и всегда. До одури больно, когда ты рядом, а обнять тебя нельзя. Думала, ты не пригласишь меня, но была счастлива, когда ты меня позвала. Тут нечего думать, я всегда приду. Я из тела готова выпрыгнуть лишь- бы быть рядом. Лишь бы защитить в нужный момент. Компания? Да чтоб я еще раз тебя упустила! Низачто. В тот же вечер я бросилась заказывать арт тебе, если бы не Валя, я бы не справилась. В тот же вечер я влезла в долги. А суббота мучительное ожидание, распечатка, упаковка. я это не сделала своими руками, я вложила в него тепло души. Я ждала воскресенье. Все боялась, а понравлюсь ли я Ксюхе? Примет ли она меня? И так боялась неловкости. Мои планы выйти раньше накрылись. Опаздываю. Боюсь, ты меня будешь ждать, но к счастью жду я. Остались минуты до встречи.

Ты звонишь. Хочу найти тебя. Бегу по переходу. Но звонишь ты. Назад. Мы снова встретились у входа. Я боялась будет много людей. Вас трое. При Ксюхе я хотела выглядеть солиднее, не глупенькой, как я есть. Но все разбивается о ее непосредственный голос, о ее душу. Какой неловкий момент, когда не знаю куда нам идти. Нас выручает Юля с гугл картами. Я неловко пожимаю плечами, на то удивление, что не знаю города. Доезжаем на маршрутке, нам подсказывают где выйти и рвусь через дорогу за Ксюхой. Как же я была рада сесть рядом с тобой. Ее энергия тянет за собой. Ты отстаешь, а я слежу за тобой. Дорога до катка покрыта льдом, я держусь за тебя, пытаюсь заботится, о Ксю, а Ксю снимает дорогу до катка и заброшенное здание. До катка мы добрались, а потом забрели на каток, я чувствовала дискомфорт в многолюдном месте, но видя тебя не боялась, заплатили за каток, берем коньки. Я помогаю тебе выйти на льду.. Ксю нас фотает. А я пытаюсь вас обнять, улыбаюсь своей уродливой улыбкой, но я хочу улыбаться от души. Всей четверкой выходим на лед. Твое лицо выглядит испуганным, ксю выражает свои эмоции, говоря, что какой час 10 минут и все. Я пытаюсь ездить без бортика, но так часто теряю тебя из виду. На льду минус- огромное количество людей и надо огромная концентрация внимания. Хватаюсь за всех. Часто извиняюсь. Я ошиблась, что буду гонять как профи! Ахаха!
Ксюха с улыбкой принимает все и выражает эмоции! За это мне и понравилась она. С ней хочется взлезть в приключение. Под конец я начинаю падать, но мигом поднимаюсь. В ваших глазах я хочу быть гораздо сильнее. Ухожу с катка ранее, отношу коньки и жетон. Я рада моментам, когда могу помочь. Ты выходишь с катка уставшей, Ксю шумная, а юля спокойная такая. Было приятно, когда Ксю сказала, что мы с тобой похожи.



После катка мы пошли пешком до Макдональдса. Нашли лавку, сели попить кофе и печенек. Ты крошишь их случайно пара пятен кофе на твоем пальто, но ты это ты. В твоей молчаливости, в неловкости, взгляде жестах. Ведь ты для меня как сестренка, которой пришлось повзрослеть пораньше, потому что старший идиот. Потом мы направились вперед как же обожаю ходить. Дорога до макдака мне кажется легкой. Ксю и юля в секонд, а я веду тебя в «феникс» мы все рассматриваем. Я смогла показать тебе что хотелось. Спасибо что все же сказала мне о Ярике. спасибо. Жаль, что молчала ранее. Я хотела знать все, что было и как же была рада, что он ничего не сделал тебе. Хотя, мне не нравится когда пытаются тебя изменить. Спасибо, не меняешься. Когда страшно переходить дорогу, я хватаюсь за тебя. мы зашли в макдак, но сильно много людей, идем назад в «Майстерню шоколаду».
Там бродим, рассматриваем изделия, школад, там даже книги есть. Ксю берет конфеты, а мы ходим. Потом сели за стол и сделали заказ. Каждый закпзал то чего хотелось и по кругу передали друг- другу попробовать вкусностей. Было весело. Даже селфи, что я обычно не люблю я хотела их побольше, чтобы не ускользнул ни один момент.



Мы умудрялись поговорить о том,что хотели. Потом дорога на остановку, я с вами. Хочу провести вас,, ведь когда я вас увижу? Хочу убедится что в порядке. Переходим пути, я хочу остаться .топчусь на месте, а потом рвусь. Перед тем как ты уходишь, я неистово обнимаю тебя, со всех сил, ты исчезаешь хочу обнять тебя как можно сильнее, как можно крепче. Ведь объятиями я выражаю особые эмоции, я показываю, что мне важен человек.
Большое спасибо, что слушала мои бредни о пережитом, спасибо тебе. Я скоро справлюсь со всем, обещаю. Просто сообщения Сашки внесли в эмоции нестабильность
Уезажая, я чуть не расплакалась ко мне подбежал щенок. Из-за страха, я чуть не ударила его. Потом преодолела себя, и смогла песика подгладить пока извинялась перед собакой. Плачу. Ксюха, Юля, Даша, спасибо вам за все. Спасибо что приняли. Ксю, спасибо что поправляла мои карманы, за капюшон напоминал. Эти мелочи очень приятны были. А еще понравилось твое отношение к смерти.











Категории: Счастье
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 февраля 2017 г.
Уря ДженнисАй 20:12:12
Еще одну запись опубликовать и все,но это уже завтра.
Наконец-то вернусь к фанфику, там работы... а еще кажется смена дейтельности помогла... Завтар сажусь рисовать фон...
Спасибо ДженнисАй 20:09:33
А знаешь забавно ехать в универ и зачем… ради того чтоб просто проржали и спихнули на кого -то. Почему сразу не сказать, что не будешь ничего делать. Почему не погнать. Надоело ждешь, надеешься а Зачееем? Карл, зачем?! Я неделю морально готовилась к этому походу. Я пыталась сама сделать и что получила? НИЧЕГО. Сначала я забыла файл. С горем пополам вытянула его из вк. Я жутко волновалась, пока писала пропавшую часть кода, потому неправильно подключила библиотеки. Я пыталась. И куча ошибок. Никто помогать ь не стал послали за книжками и в гугл. Боже, да я перешерстила сеть. Я так и не поняла ничего. Я бы не ехала просто так, не волновалась бы. Вместо помощи ко мне приставили парня, который в с++ не шарит, и тот тоже в гугл. Знала, что меня так будут посылать, не поступала бы. Прозвенел звонок. Я вылетела из аудитории, давясь слезами. Пошла с горя поела и попила. И уже когда все утихла. Когда больше решила не просить помощь.
Ко мне подошли. Тогда я подумала, что надо было спрятаться в библиотеке. Какого черта я сидела в коридоре?!
- ты обиделась?
- не нет причины.
Это обидно. До одури. Хотелось завыть под этот смех.
Мне пообещали поискать книг. А я стояла чуть не плача. У меня нет времени меня могут отчислить. Слишком много долгов. Я пыталась улыбнуться.
-попытаюсь если не отчислят
- да не отчислят..ты ответственная.
И снова слезы в мыслях. от этой ответственности толка нет.


На рисовании мне подняли настрой я не чувствовала себя чужой. Мне стало легче. Даже плакать не хотелось. Было приятное задание. Я старалась рисовать на скорость. Старалась, чтобы Оле понравилось. Когда глаза наполнялись слезами, мне подарили открытку и альбом. Стало легче и дорога на Металл не была эшафотом… я почувствовала себя в нужное время в нужном месте. Спасибо за то что помогли отпустить боль. Я была приятно поражена. И как то в голов не укладывалось: мне подарок. Я же..мы не знакомы..спасибо тебе.


­­
Пс:Ставлю категорию счастья так как счастья все-таки больше. Так как абсолютно чужие люди смогли унять боль.
ППс: дата, когда это было написано в последнее занятие перед НГ

Категории: Счастье
Прoкoммeнтировaть
 


Сайлент ХиллПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Что о тебе скажет правительство...
читай в дневниках:
Сектор хотел Симу а не Пиффычая обо...
Лёлик,солнцея тебя люблю,но замуж н...
Цунадесама иииииииииииииииииии8-|

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх